第68章 身材焦虑案例（第5页）
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每晚吃完饭，我还会跑进厨房给自己调上一杯清洁肠道的特饮，白醋加蜂蜜，一汤碗的白醋，我到现在都不知道自己是怎么喝下去的。不过也就是因为那时天天喝白醋，把我的胃给喝坏了，耙耙也没再成型过。
食物从此成了我的敌人。那以前每周去一趟爷爷家，他知道我特别爱吃鳗鱼，每次去他都会买好等我。减肥后聚餐成了我最害怕的事情，我当时已经不敢吃东西了。所以每次鳗鱼都剩下，反复几次后，爷爷以为我口味变了也就不再买了。
我减肥的时候我妈不乐意买体重秤，说这东西既没用又占地方，所以当时我总爱跑到亲戚家去称体重。有一回上姑姑家喝茶，聊天聊到十一二点，大家高兴，便买了酒料喝起啤酒来。减肥的人应该都知道所谓的八点后不能再进食，有些人甚至是六点后。所以夜宵我自然是不会碰的，所以姑姑拿了口香糖问我，这个不就没有热量了，能吃吗。我记得当时十二点多，我饿的不行，拿了口香糖看了看背面的热量表，一根十几卡，然后我就把糖放下了。
那时候每天晚上躺在床上，一边听着肚子咕咕叫一边坐空中自行车，蹬得很用力想快点做完，快点睡觉，快点天亮，然后就可以吃早餐了。从此我每晚盼着第二天的早餐，早餐吃完盼着午餐，又再花一个下午盼着晚餐。
我耗费大量的时间和精神在食物和减肥上，我可以清楚地记得各种食材的热量，脂肪和淀粉含量多还是少。我变得斤斤计较，每天守着妈妈炒菜，甚至会因为她多放了一点油而脾气。
减肥的时候因为压抑了食欲，人变得特别地敏感，而且执拗。当时特别爱和别人攀比，走在路上我喜欢盯着别人的腿看，然后再转过头去从后面看看自己的腿，当时这一度成为我每天的习惯，而且一直保持到了高中，现在看得少了。
也是从减肥后，我开始疯狂地学习，不想输给任何人，似乎就是在那时候，我把所有对体重的焦虑全都代入了生活。初二以前我可以算是个玩大过天的孩子，但自从开始减肥，就像换了一个人一样，我一天比一天自卑，一天比一天紧张、害怕。我饿了就学习，拼了全力想要争上游，后来我把成绩从中游偏下刷进了前几，初中毕业时也如愿上了全市最好的高中。至今我都在感慨自己再也找不到当时减肥时那股不要命的冲劲了。
也是从那时候起，我失去了自我放松的能力，我好像，不再懂得追求快乐了。我做每一件事情第一个就是先想它有没有意义，对我有没有用。
减肥于我而言，就像一场战役，我几乎陷入了敌人所设的每一个陷阱。
最初是疯狂的克制。
一开始我花了一两个月从一百二减到了九十五斤，当时因为家里没有秤，是一次偶然去了舅舅家舅妈说我怎么最近瘦了这么多，问我多重了，我说没秤，她便拿了秤给我。所以忽然之间现自己的体重从三位数变成了两位数，我异常的兴奋，觉得自己的努力得到了回报。我当时是纯饿瘦的，压根就不懂自己努力错了方向。
人的欲望是无限的，九十五的时候，所有的人都告诉我，够了够了，已经很瘦了，不要再减了。但我自己知道，这是停不下来的。我已经习惯了看着别人吃而自己不吃，我变得只敢吃“健康的东西”
，碰一点零食就会烦躁不安，我享受体重一路下跌的感觉，我享受别人对自己身材的赞美，我可以穿m了所以我开始追求穿上s。
当时的自己就像不受控了一样，好像别人眼里的自己和自己眼里的很不一样，每天看镜子我依旧觉得自己腿很粗。即使当时的我已经瘦到夏天睡凉席都觉得骨头硌得慌，冬天没有电热毯我便睡不着。但我就是恢复不了饮食，我太害怕胖回去了，食物成了我的敌人。
减得厉害的时候刚好是初三，为了腾出更多时间学习，我中午留在学校食堂吃饭。食堂喜欢炒一道西芹牛肉，混着汤汁淋在饭上，炒菜的汤汁热量很高，减肥的人都懂得，我从来都不会拒绝师傅给我淋汤汁，因为每次我都会借口自己不爱吃淋了汁的饭而倒掉大量的饭。有一个一起吃饭的朋友不爱吃豆芽，每次都不打，我也学着她不打。那时的我心里已经病态了，别人不吃的东西我也不可以吃，我一定要和别人打一样的东西，然后比她们少吃几口甚至一半。我当时每份午饭吃完几乎就像没碰过的一样，两口米饭配两根菜，然后全倒掉。
然后，我渐渐迷失了自我。
我不知道自己喜欢吃什么，别人不喜欢的我就不喜欢。我喜欢盯着瘦瘦的人吃饭，看她吃了什么吃了多少，控制自己至少比她少吃一口。在家我变态一样地监督着妈妈炒菜，阻止她放油放糖。守着电饭锅要舀饭，不让别人靠近，从那时到现在家里的饭都是我舀的，我会想着各种方法阻拦其他人去舀，因为我要把自己碗里克扣出来的饭塞到其他碗里。吃饭的时候盯着妈妈，她吃一块肉我吃一块，她吃四块我就吃三块。我变得越来越斤斤计较，有时甚至会因为妈妈吃不下了或不吃某种东西而闷闷不乐。
九十五斤的时候，我的月经量就已经很少了，每次都是来一点点就走了。九十五斤再往下以后，我的姨妈就慢慢离开我了。刚开始没敢告诉妈妈，但后来接连着好几个月都不再来了，我开始慌了，自己上论坛搜了好多相关的资料，了解了姨妈不来的严重性。后来妈妈知道了，以为我是学习压力太大了，带我四处开中药调理。
当时见到每一个人都会说我好瘦，甚至亲戚们都会说我妈妈是不是不给我吃饭。初三毕业的时候，同姥姥姥爷去上海旅游，见了我姥爷他下巴都要掉下来了。他俩一个劲地问我妈妈，还让她带我上医院瞅瞅，不会是得了什么病。还记得当时在杭州买了一条喜欢的牛仔裤，选了裤子售货员直接就给我拿了最小码，我试了出来现最小码的裤子我穿腰那里还能塞进一个拳头。我当时笑嘻嘻地跟妈妈说，我可以把这个腰头往外翻一圈，这样就刚好。那时妈妈看着我的腰的那个眼神里，满是担忧和心疼，我只是不小心瞥见了，没敢盯着看。
进入高一的时候，可能还不是是我最瘦的时候，那时在学校体检我的体重是四十公斤。一方面我沉浸在“瘦”
的世界里，另一方面我很纠结，每每听见哪个舍友抱怨她的姨妈来了的时候都会嫉妒，会纠结，会害怕。我想姨妈回来，却又还不想长胖。
我会去食堂点一份没有鸡扒的鸡扒饭，我会专门盛一大碗汤用来洗掉菜上的油。我那时还不会讨厌和被人一起吃饭，因为我那时不知道正常人到底应该吃多少东西，我想恢复健康的身体，所以我观察着身边人的饭量，想要正常地去吃饭。
我浏览越多关于闭经的信息，就越害怕自己的姨妈再也不会回来。医生换了一个又一个，诊疗费从一次五十到三百各种各样口味的中药我都喝过了，却没有一个见效。后来有一回，妈妈说带我去乡下去求一个厉害的医生。我们花了一天排队，等排到我时，他看了看我的脸，只轻轻把了一下我的脉，便让我妈带我回去，他不给我开药，说我纯粹就是饿的，每天早上珍珠花菜煮猪肉给我吃了就好。
回去的时候妈妈小心翼翼地问我，明天起试试这么吃好吗。我没回答。吃饭这件事情对我来说很困难，肉汤只吃了两天我就受不了了，每次张口喝下那漂浮着丁点油的热汤，嚼下一块猪肉都会让我坐立不安。
高二的时候，姨妈已经不来两年多了，我的身体也出现了各种状况。头成把地掉，脸色蜡黄，膝盖酸疼，手脚冰凉，没有精神。我终于下决心要把姨妈养回来了，我开始增加食量，有一回早上吃了五个妈妈做的馒头，觉得自己好能吃，但其实全都是那种一口一个的小馒头。恢复正常食量以后，身体还是没有动静。我在论坛上见到一个养姨妈的帖子，她每天吃的东西多得吓人，我每天看着她的各种食物的图片，在心里一次次下决心要再多吃一点。后来每晚我都会让妈妈多煮一些饭，我把饭量增加到一碗半，每晚抱着锅吃饭，菜也越吃越多。
我慢慢开始讨厌和别人吃饭了，因为我能吃下三道菜一份米饭，有时吃完饭还能吃下酸奶和我慢慢开始讨厌和别人吃饭了，因为我能吃下三道菜一份米饭，有时吃完饭还能吃下酸奶和面包，我对食物越来越不满足了。我害怕和别人吃饭，因为她们都吃得比我少。虽然慢慢吃得多了，但其实我内心很不安，我曾经大中午躲在女厕里做运动，也曾在大冬天的凌晨五点半起来跳绳，我从做不到心安理得地吃。
高中三年我长了二十斤，高二的时候四十五公斤，高三养到五十公斤，可惜姨妈依然没有动静，我有些麻木了，很失望，明明自己已经胖到五十公斤了，九十五斤时离开的姨妈却还不回来。我断断续续地喝各种中药，那时寄宿，学校在海的另一边，爸爸每天中午总会赶到学校来，给我送刚熬好的中药，后来学校小卖部开了中药代煮的窗口，我也便不让他送了。我那时还自己在线上找了一个专门调理月经的老中医，花了几千块钱喝了十几罐药膏，也不见效。
我开始不耐烦了，不想再喝药，甚至一度想过让妈妈带我去打黄体酮，但最终也没去，还是想着让它自己恢复吧。但她越久不来我就越是慌张，特别怕她从此不再来了。这种焦急引了我后来的暴食，我每天偷着躲着不敢和同学吃饭，因为我在楼下吃了盖饭后还要上楼吃碗面，我每晚很迟才回宿舍，因为想等着夜宵时间买了饼和蛋糕吃。我每天吃大量的食物，克制不住自己，吃了早饭想着午饭，生活里仿佛只剩下吃。
我的胃撑得越来越大，我变得越来越能吃，我馋各种各样的食物，我曾经喜欢的和不喜欢的，什么都想吃。
某一天我吃了太多的东西，撑得想吐，去了厕所把腰一弯我就吐了。这是我最后悔的一次，因为它开启了我后来一不可收拾的暴食，我现自己吃得太多就能吐掉，所以我变本加厉地吃，吃高热量的东西，吃曾经不敢吃的东西，然后去厕所吐掉。这个过程就像吸毒一样，你知道这是错的，却控制不住自己的瘾。因为平时有克制，所以有渴望，因为我从来没完完全全地放下过减肥，所以欲望永远在。
吃和吐成为了生活的重心，渐渐地，我不再能集中注意力去做事情，我疏远了朋友，不再对从前的爱好感兴趣，满心只有食物，每天最爱逛食堂，逛小卖部，逛美团，逛市。食物成为了我的精神补给。每当生活中遇到任何问题，就优先想到用食物来解决。往嘴里塞东西能安抚我焦虑的情绪，让我暂时逃避现实、麻木自己，但吃完东西以后，迎来的是空虚以及害怕肥胖的更加焦虑。我找不到与食物和解的任何方式。
大二的时候姨妈回来了，我1o5斤，看着还好，没有很胖。我很开心，觉得自己又恢复了健康。但暴饮暴食却一直没有离开我，我依旧在心情烦躁时食欲就会不受控制地爆，很想吃，吃很多，又很慌，然后吐掉，吐完后悔、空虚，觉得自己浪费了时间，更加焦虑。我知道这是在浪费食物，摧残自己，并且毫无意义。但自己不受控制，那一瞬间只想往嘴里塞东西，什么都好，哪怕是从垃圾堆里捡回来的。
有一回我连续好几天暴食，吐得眼里布满血丝，眼泪鼻涕一起止不住地流，喉咙被胃酸剌得辣辣的。我告诉自己不能再这样了，已经重了五斤了，明天不能吃了。所以第二天一整天我只喝了一瓶牛奶，我觉得自己状态很好，我的胃疼了一天，但我就是不吃东西。第三天恢复时只喝了点粥，那天晚上却就又爆了。我现自己总在错误的道路上来回盘旋，知道自己该怎么做才能真正好起来，但我不会去做。
放弃减肥对我来说太难了，承认一个犯了八年的错误，舍弃我现在已有的苗条，再一次去面对肥胖，我太害怕了。
每次吃饭只要碰到一点碳水我就会用大量的主食把自己吃撑，吃饱了就进厕所，我做不到只吃一点，也不能接受吃一点，我的世界除了不吃就是吃多。即使偶尔有不故意把自己吃撑的时候，也会因为吐习惯了，把许多健康的东西吐出来。健康，我把食物分得太清了，健康，我只能吃健康的东西，所谓“不健康”
的东西吞下去就必定想找机会吐一些出来。
我每晚睡觉都会做梦，无数个哭醒的夜晚都觉得好逼真，醒来多哭一会儿再睡。我睡眠特别地浅，一点小动静就可以把我惊醒。每天早上五点多就能自己醒来。常年的减肥让我过得极其“自律”
，如果某一天打开手机八点了就会被吓的坐起来。我每天早起七点多吃早饭，吃完早饭上百度搜一下早餐的热量，然后开始学习。每天要有规律的运动，三餐一餐不落，一餐晚了或不吃，都会让我什么事都干不了。有一回同学答应帮忙拿外卖，去迟了，而且拿完没有马上回来而是去寄了个快递，等她的每一刻对我来说都是煎熬，我甚至坐在床上就开始摔手机。她拿回来的凉了的外卖，也成了我暴食的导火线。
即使一餐不落，非吃饭期间偶尔我也会克制不住地跑去买面包饼干，我知道这是因为我把中午吃的碳水都吐掉了，面包什么的吃完就立马吐掉，暴食是一件很浪费时间的事情，但我根本控制不住，好多次带了电子书，在厕所里1一边吐一边看。
吐的过程对于我来说不算特别痛苦，我一般吃得多了一弯腰就能吐，每次吐到蛋白质或者蔬菜，感觉碳水都吐完了我就会停，所以也不会暴瘦。痛苦的是吐完以后的心态，不吐难受，害怕变胖，吐完也并不是就松了一口气，吐完会更加地压抑，痛苦，这是一个死循环，想吃，怕胖，控制不住，不吐焦虑，吐了痛苦。
不知道还有多久。
我知道最有效的方法就是放下执念，忘了减肥，不再关注体重。世上还有很多比美丽身材更美好的东西。我们不能总抓着自己的缺点不放，要学着自我接纳，自我欣赏。
道理其实都懂得，要真正做到可能，不知道还有多久。
又过去快两年了哈哈
两年里对过去那么多年减肥经历的一切进行了一点小思考
为什么你会减肥失败？
试着放下减肥的过程很奇妙，虽然还没完全走出来，但觉得一天天都在慢慢变好。
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