002Gabriel（第2页）
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我想我对gabriel来说就像个x玩具，想起来了过问一下他的鬼，想不起来他继续他的人生，完全忘记我现在过的什么日子，对我的无视和冷漠不言而喻。
但是，我的话摆在这里，所有伤害我的人和鬼我都会让他们付出代价。惹到我的结果只有一个，那就是si。我宁愿和魔鬼做交易，换来把他们送往地狱的机会。
昨天参加了老板的婚礼，他和未婚妻在一起5年了，居然看她的眼神还满是ai意。
让我羡慕的是，婚礼本来定好的新郎新娘跳，是讲边缘障碍x人格的，npd+bpd，特别符合他的表现。他不懂感情，这不是喜欢，只是控制yu，他没法接受我脱离他的掌控想要自由，由此和他分离。所以通过x控制我，每次我开心得意现实里过的很好的时候，都会用发疯的情绪+过于激烈的x，让我明白我没法脱离他的掌控。
就在昨天，我刚从老板婚礼回家，终于想通了。我不能总指望gabriel会改变，作为npd+bpd他有病他改变不了，我不能指望他能共情我的痛苦离开我的身t和生活，而是我自己需要做出改变才能走上正轨改变我自己的生活，过上我想要的生活后，gabriel自然会离开。
这些ai恨情仇让我窒息，我从来没说过我喜欢gabriel，我没有和他ai的si去活来，而是我一直在找出路，在找问题的解决方案。
我看了很多离开npd的方式，或者和他们相处的方法，那些对我通通不适用，如果他在现实里和我在一起，我可以有很多方式去管理这个关系，因为他不会知道我心里在想什么，我的动机，所以我的话术可能会有效果。但问题是他控制的鬼就在我心里，他每天晚上也会进来，他知道我的每个想法，人心是禁不起这番严密的审视的。所以我不ai他，我想逃离，我要结束，我要和他分开无处遁形。他自然抓狂，自然发疯，自然开始c我，周而复始。
即使我想和他虚与委蛇，我也骗不了他。我不能说我明天就联系你，因为他会知道我在说谎。真相就是我不会在现实里和他联系。我只能说我的身上充满不可预测x，你从来掌握不了我，也许转机在明天，你要允许未来的发生。我们现在就像陷入僵局，你得不到我，我也摆脱不了你，这样困在这里，没有未来可言。
总之，我想面对这样的需要规划好一切才有安全感的男人，他之所以困在这里和我每天僵持，就是没有找到一个手段得到我，或者放弃我。
我给了他两个选择，一个是让我去结婚生子，他不允许，但我给他编了个故事，让他觉得会b现在出手更有胜算的未来。
，讲自我成长和亲密关系的。下午打开电脑，看了看油管和以前自己做的游戏视频。
差点忘记以前的自己是多么酷、自由、勇敢、热烈、勇往直前，在游戏里和世界各地的玩家交流时那么平等，互相尊重，没有x别意识，也没有种族观念。可惜那会儿现实里生活的很差，没有目标，终日抑郁。
而现在，现实里我终于成为了以前自己向往的模样，开心、自洽，有稳定的生活，只是没有以前的热ai和自由。身上的棱角也逐渐被磨平，gabriel于是觉得我是温柔可以被驯服的，也许只是在床上，下了床我骨子里仍然是个热烈骄傲果断的nv人。他喜欢的那种事事顺从他，敬畏他，敬仰他的nv人，不是我本来的样子，而我也不愿意改变自己。
晚上又是平静的一夜，我又没被c。我发现可能切割了和他的关系后，真的能拒绝这种被x侵的感觉了。以前我就是花了太多时间在和他g0u通上，发现他油盐不进，我也所有方法都试过了都没用后，我累了，床上也摆烂了，身t反而越来越没有感觉了。虽然我喜欢自己敏感，但我也不想被这样隔空c，太creepy了。尽管现在敏感度下降了，毕竟灵交会刺激神经，现在不参与这种灵交后身t逐渐恢复正常，但我觉得是值得的。
今天上班忙了一天，我也意识到，真的不能理他们，因为说啥也没用，他们也不会说实话，还总是让我头疼和发笑。所以真的不能看他们说了什么，而是要看他们做了什么。无论玲儿怎么让我笑，她做的都是伤害我的事。
今天他们说如果我aigabriel，就能免去这些痛苦，但条件是我需要每天被gabrielc。我也逐渐明白gabriel要的只是x，虽然他没感觉，但心理上能把我c的这么ga0cha0迭起很有成就感，毕竟现实里他做不到。虽然我之前被迫被他c，但我从来没说过喜欢或者ai，只有在床上会有些dirtytalk，我是个回避型人格，但我能做到xa分离。但我的心仍然是疏离的，他越是紧b我越是要逃，关键是我不ai他，我没法假装，毕竟他知道我在想什么，我也伪装不了。
之前发现我不能拒绝被c，所以和他小心周旋，现在我发现可以拒绝被c了，他c不了我了，我立马拒绝再和他g0u通，相信我在情绪和心理上没法提供给他反馈后，他和我的连接会越来越少。虽然他会发怒，会惩罚我，让我头疼发笑，但总b每天被他和那些鬼c，上班也被迫被c要好。
至于其他那些鬼，gabriel的飞猴们，其实大家也都累了，毕竟5年了，连续剧一样每天更新剧情，现在随着我的拒绝g0u通，一切应该都快要结束了。
其实写这些的时候还在剧烈头疼，思路总被打断，我看了我之前写的这些文字，有种非常疲惫，没有耐心和感情的感觉，这也是我的心理写照反正。所以只能想到哪儿写到哪儿了。
今天上班的时候想到，虽然这一切像个故事，但其实和我周旋的这些人物全员恶人，没人希望我好过，没人希望我有正常的生活。不要看他们说了什么，而是看他们做了什么。包括玲儿，她是个很危险的人，有强大的能力，总是在我身t里发癫，今天和他们决裂的导火索是我把她想成了“白猪”
，虽然我没有种族歧视，我只是没法控制自己的念头想到这个，但她生气了。然后开始在我身t里很活跃，她是个一念天堂一念地狱的鬼，非常冲动情绪化，ischievo的心态，总是在我身t里制造矛盾冲突，满身的戏。扮演各种人，你也很难ga0清楚她哪句是真话哪句是假的。她也能c我，有时候装成新的鬼，c我的方式也像第一次一样，充满试探，扮演一个新的人格，和我演戏，让我猜，然后我识破后她又狂笑不止。
怎么说呢，有段时间我确实从gabriel身上转移了注意力，给了玲儿，因为她存在感实在太强了。但我后来发现，只要gabriel出现，玲儿就没声音了，说明我没抓住重点，玲儿只是小啰啰，负责sao扰我g扰我，而真正的幕后主使一直是gabriel。但我拒绝和gabriel过度交流，他要的我给不了。玲儿可能是嫉妒我，不想我享受x的快感，所以这方面她和gabriel持相反态度，她不让我被c，就像她也拒绝我ga0cha0时传给她感觉一样。她对被c控的坚决拒绝，其实也给了我启示，也许这才是一个正常nv人该坚守的底线——不要轻易交付自己的身t，即使给鬼，即使是灵交。因为他们会逐步试探出你的底线，然后逐步侵入，让你的边界感逐渐消失。
从我被c，到上班也被c，到彻夜被c，这是gabriel控制一步步加强的t现，他永远也不知道满足，永远也不能共情对我的伤害。他没有心，也没有感情，他只能通过控制得到别人的臣服，永远不能得到平等的ai和尊重。虽然那也不是他追求的，但那是我想要的。他给不了我要的，不知道怎么正确的ai我。
其实我不明白我有什么特殊，我和gabriel只说过一次话，10分钟，还不是独处，就让他惦记这么多年。还表现出自己一副正常生活的样子，不想被人发现他那么变态。aaron也是的，似乎还在stalk我，当然是通过外界的手段，不过我实在没功夫搭理aaron，我身t里的这些draa太占用我心神了。
我其实对aaron和gabriel现实里分别怎样追踪过我不太清楚，因为gabriel承认现实里有些事情他做了，但我总以为是aaron做的，那会儿我还不知道gabriel这么邪恶，以为aaron才是完全邪恶的，而gabriel是正义的，现在才明白他们没一个好人。区别只在于，一个还是人，一个根本不能用人来对待。
其实现在想来aaron也有挺强的控制yu，不说后面那些跟踪哪些是gabriel的手笔了，就说我和aaron相识期间，我记得有次他忽然问我，“areyougy？你是个黏人的人吗？”
我当时很奇怪，为什么这么问呢，我和他又没什么关系，为什么问我私下的x格呢？
还有我删除了谷歌云盘里的歌单后，aaron通过什么科技手段恢复了，然后展示给我看，这种就是拒绝被改变，一定要一切在自己控制中的表现。
总之，我的直觉告诉我，他和gabriel很类似。区别只在于，他没gabriel这么诡异的手段。
我真心不觉得自己是npd和bpd的合适伴侣，因为我最近才了解到我是回避型依恋人格。
我以前觉得自己是在感情里少根筋，初中时候被表白，我感觉很奇怪，我说你喜欢我告诉我有什么用，我们才初中又不能在一起，我不能想象这个年龄和你谈恋ai。长大后，我更甚至于，喜欢上一个人就强迫自己忘记他，强迫自己切断对他的感情。
主要是因为我对亲密关系有种恐惧，恐惧在关系中被jud，无论是对我皮肤的挑剔，还是对我学习和工作能力的挑剔。回避型人格的定义，就是对别人的认可和赞美的依赖，很怕被批评。如果一个行为会有可能被别人讨厌，就会避开这个行为。
这种心理产生的原因是成长过程中，父母不正视我的情感需求，只会给我讲道理，爸爸甚至不允许我撒娇，让我好好说话。所以成长过程中，承认需要亲密感情，就像邀请他人拒绝自己一样自取其辱。这种心理还和父母的过度保护、较低的照料水平和较高的父母间的冲突有关。
我没法想象用这样的皮肤和别人建立ai情关系，所以对亲密关系很恐惧，因此产生了回避，恐惧自我暴露。后来高中的经历更是让我形成了面对ai情的处理方式——冷处理。
高中我喜欢一个很优秀的男生ethan，我们前后桌，每天晚自修总有说不完的话。以前我和ethan晚自修总是说不完的话，我有物理或者数学不会的时候，就会转过身问他，然后他讲完题后。会给我分享他最近在读的，甚至还和我一起看韩剧，那会儿有个演员叫李敏镐，他问我，“你看这个男明星帅不帅？像不像我？”
有时候还会跟我分享他和学校里nv生约会的事情，他说他见过很多nv生，但最多见一个礼拜就发现不行，找不到合适的。我说，“你也太huax了，一个礼拜换一个nv朋友。”
他说，“我和她们都没在一起呢，就见了面，不合适。”
我发觉自己喜欢上了他之后不太敢和他说话。我们说话那会儿我还没开始化妆，后来同学去韩国旅游送了我一支bb霜，我开始用了之后，皮肤好了很多。
但是同寝nv生开始霸凌我，她和男生关系很好，我听到她和ethan他们说，“我们班有个nv生天天不化妆不出寝室，你们知道是谁吗？给你们个提示，就是那个整个年纪x最平的，每次洗澡她脱了跟没脱一样。”
男生们哄堂大笑，没人追问，但是我感觉他们知道了。我后来也攻击了那个nv生，她有兔唇，做了修复手术，我叫她，“小豁子。”
但其实我现在想起来，我的报复很低级，拿对方的基因缺陷攻击她，和她攻击我也没差。我应该在她跟那些男生说的时候，就走上去，直接给她一巴掌，问她，“不然你把衣服脱下来，给大家看看你nzi多大，让大家乐一下。”
可那时候太过在意ethan他们的想法，所以落荒而逃了。后来ethan经常上课看我，可我为了转移喜欢，我跟大家说我喜欢上了高年级的另一个男生。然后还在社交平台上和另一个男生打得火热，只是为了让自己忘记他。
可是中午我形单影只在教室里的时候，他也会留下来，有次还向我走来和我聊天，想要说什么，可我说我要上厕所，就落荒而逃了。然后我逃到厕所，很难过的哭了出来，我很压抑自己的皮肤那么差，该怎么办。
有一次上课前，ethan的朋友，其实也不算他朋友，因为他在男生里类似领袖一样，和每个男生关系都很好，总之那个男生问我说，“你是不是每天都要化妆，你不化妆什么样子？”
我说，“就是高一的样子啊，我高一又不化妆，而且我g嘛要卸妆给你看，你又不是我男朋友。”
可说完之后，我自己独处时候心里还是像刀割一样，我觉得ethan可能也是这么想的，因为他们走的很近。我记得很清，我化好妆后对着yan光还是能看见自己的毛孔，所以上课了也不敢进教室，总是迟到很久，或者直接躲进厕所隔间，我那会儿的痛苦太过尖锐，我会把自己的情绪麻木，就是用一种ch0u离自己主t的方式去感受那种痛苦，于是就成了麻木。逐渐的我可以伪装的不对ethan的注意流露出丝毫反应，以往可能会心慌意乱，躲闪，学会伪装后就是完全无感，至少表面上，所以我很擅长不表露自己的喜欢。但后果就是，我逐渐感受不到自己的所有情绪了，快乐、开心、兴奋、甚至悲伤，都没有了，我逐渐活成了行尸走r0u，我抑郁了。
但即使这样，我依然没放弃寻找让自己变漂亮的方法，还去沙宣做发型模特，晚自修大家都在学习，我乘地铁去市中心坐模特，剪很短很前卫的发型。似乎通过这种叛逆的方法，能表达我不屑追求感情，也是我转移痛苦和喜欢的一种方法吧。
总之，那会儿就是很希望和他在一起，可是又觉得皮肤这样没法和别人交往。于是，我急切的想让皮肤好起来，开始大量关注护肤知识，上课也泡在美容论坛里，可是护肤品真的没用。我甚至离校出走一周，在城市里流浪，住过麦当劳，网吧，浴场。我寄希望于一周以内可以让自己皮肤好起来，然后回去就能追求自己的ai情了。那会儿离校出走，离家出走，学校和家长都给跟我联系，让我回去。后来还是我认识的一个陌生人，看到我手机里他们的信息，给我爸爸打电话，让他来接我了。
总之，我回去之后，ethan再没给我一个眼神，他可能觉得我堕落，离校出走吧，可他不知道我这样做是因为什么。
后来我也不知道是不是凑巧，我报了滑铁卢和多大，我告诉身边人我要去滑铁卢，然后他去了滑铁卢，我知道后决定去多大。
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