十三（第1页）

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这是在大学毕业失业后的一个新春，昨天睡到了晚上，在清晨时候被起夜的母亲一顿教育。我大概理解她为什么这么生气，但是在此时的我，不会觉得有错的是我，我可以永远去自我安慰，我想躺平在这冬日的春节里面。我也想不去理解她，我迷失了自己，但是说出口又是那般矫情，他们也不会理解为什么这么大的小伙子不出去干活，我找不到存在的意义，每日的生活都是重复的序章，苦难的劳动是底层的基调。为什么劳动不是光荣的，而是苦难的呢？因为这日复一日的劳动是透支身体换来的，而仅仅只获得生活的工钱。低廉的劳动在这片大地上是永远不缺的资源，你无法去谴责有些比你更卷的人，有些生活是急需这笔金钱的。我也不想去谴责，因为我们都是这里的“苦命人”

，我今日高高在上的批判他们，我哪日可能也会成为他们当中的一个，为了一份低廉的工作把自己变得卑微在卑微。我只是渴望一些老板的良心，我希望我的工资高一点，能不那么困难的拿下属于我的一片空间。为什么这片天地好像挺大的，在平常生活里，空间是那么的廉价，廉价到每个人都可以走来走去，廉价到有时候会被人忽略空间其实挺大的。但是当我想去拥有一片空间，被混凝土被浇筑，被工人建起来的私密空间时候，似乎变得有些困难了。我妈说了一句话，我不太理解，花了这么多钱去养我，就是为了去分担他们的压力，可我却这样的不争气。似乎我在此时就变成了一个投资的对象，什么母爱父爱，其实都算作投资的资本，只希望我能发芽获得一个高回报的产品。我不如别人家的孩子，什么别人家的孩子在这岁数都买房买车了。我说什么呢？我发现我其实是无话可说的，我想去说出来，别人那个岁数买房买车的家庭和我是有差别的。但是说不太出来口，而且没有意义，她听不进去。我也不想过多的谴责她，没有意义，我自己的确是失败的，所以我说什么在她眼中都是顶撞，都是狡辩。这个世界我母亲只看重一样，那就是金钱。能挣到钱就是有出息，能当官算是有出息，当了官她还得唠叨你挣钱的。至于怎么挣钱，都是一些上不得台面的话语。我二十多岁一事无成，在这个家里就是最大的废物，最碍眼的存在。很多亲戚说我从小到大变得不爱说话了，我该怎么说话呢，我说的话有什么用呢。而且我今年做了最大的错事就是丢了一份她托关系给我的工作，所以我一直是理亏的状态。我挺羡慕那些有动力上进的人，似乎他们生来就有着闪光的目标推动着他们前进，我大专的生活在疫情期间度过。这算是我安慰自己的一个借口吧，但是我清楚我其实是虚度了，但是我总想着自己去完成那个毕业设计，却又一直拖沓一直拖沓到结束了，因为毕业设计没交导致无法转正，导致工作算是丢了。我自己给我自己借口就是不想去和他们一样去买一个毕业设计交了，可是自己一直拖沓，加上自己根本没能力做到。我就那样被一种愚蠢想法支配丢掉了工作，这就注定我是个没有意义去还口的人了。理亏导致今年我在亲戚面前其实是抬不起头说话的，毕竟这是算我自己干的蠢事了。我也不清楚我这愚蠢的坚持从哪里来的，似乎没节课不迟到不在宿舍玩就算是个好学生了，似乎不请假不旷课就老实巴交的好学生了，似乎自己完成毕设就能证明学到东西了一样。不还是到处拼东拼西凑的东西，我不理解的是我是，这个社会到底需要的是我，或者说那个莫须有的凭证。或者说规则如此吧，在我这个位置看不到规则的合理性，是出于自己的利益使的目光的注意点不同。而在某一个视角这个规则就是合理的对吧。我挺害怕自己的这唯一的才能消失，我莫名的自信觉得自己的才华就在这短短的文字间，我害怕这小小的自信会消失，害怕失去这唯一被藏在心里的一点点信心被撕碎。害怕到从来不敢表露我自己擅长这方面的事情，也不敢去夸大自己会写什么东西。说实话我也不清楚我到底会写些什么，文字有时候就仅仅是从心里出发，自然就成了句子。我有时候害怕这种能力被剥夺了，苦痛敏感的内心造就了纯真的词句自然的流淌，诗歌的韵律蕴含生命经历的情绪。我害怕我阔绰到，文字华丽铺张，华丽到内心大大咧咧的再也放不下一片文字。写不下去一些句子。所以我会去幻想自己拥有一片恰到好处的工作，而导致我没法去正真的脚踏实地。我小学一名数学老师的一个词语对我一直印象深刻，那就是“眼高手低”

。是的，这个词一直跟随我的，我却很难意识到。我总爱去幻想，幻想很多很多事情，比如幻想我成为一个百变打工人，体验各地的人情，各地的不同工作，可时间的束缚，金钱住所现实的不同导致这个计划的搁浅。又比如我或许成为一个网文作者，可我贫瘠的大脑绽放不出光怪陆离的世界，写不出主角跌宕起伏。一直搁浅又搁浅，或者去做一名流浪的歌手，可是我音痴。等等等，一切的一切都会被我否决，我不相信我能做到任何事情，在行之前我就会给自己涉限制，说这个事情多难多难。这些所谓的想法，其实最大一个难点有时候被一个事情拦在脚下，便就是金钱，家庭，无路无门。我没法去估量行事的代价，我没有资格去任性妄为，因为我的父母家庭不会运行，我生来其实不自由，我被恩情束缚。即使港湾又是束缚风筝高飞的线，有利有弊。我只能说我无法做到完全去无视父母对我的付出，有挣扎在自己的随心所欲不被束缚的心理当中，我即使觉得自己从来没有长大，又觉得自己已经到了选择社会的地步又需要长大去成长。渴望玩耍，不想背上巨大压力过一辈子。有时候想着死亡便死亡，有时候又不敢轻易死去，痛苦又挣扎的活着。我总是能背后听到我妈的闲话，和两面性，微笑并不意味是微笑，她从来不爱的感觉，有时候背后对我的评价充满了负面，我在那个时候清楚人的两面性，所以社交时候我常常变得粗支大条似乎那样就不会那么轻易被影响。又处处小心，处处揣测他人的心意。在家里其实是我最不需要劳累这份心力的时刻，但是又却却是这种完全没有的伪装导致了我在家里人的印象其实是最差的，我很累了有时候在家里无伪装的松懈才是最大的破绽。我所谓的伪装在亲戚面前就是可笑的小丑，因为这种伪装和我妈嘴里的我从来不两样。我有时候在我妈背后闲谈里，看到的我是那么幼稚不懂事，任性妄为，那么愚蠢。那其实是她眼中真正的我吧，那么所谓的温情和伪装的体贴也算的上体面，那似乎开朗的笑声其实也是许多年伪装的习以为常。自然的天赋，她其实和我爸的生肖该换过来，她才是那一只笑面虎，我爸才是那只温情的小白兔吧。我和我妹应该也换过来变成我是一只见不得光的臭老鼠，她才是一匹高傲性格不羁的骏马吧。世界都是反套的。我的家应该也是。

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