第七章 失恋（第1页）
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我现在很清晰的记得，那天夜里我恳求她别离开我。但只见情侣图标一个个的被取消，最后删除了好友。
夏季的晚上我很冷，心跳的很快人抖得很厉害。看着右上角手机电量一点点减少，室友平稳的呼吸声，我摩擦着指甲出磕磕的声音。
平常聊天的界面停留在我的那句，不要啊！我一晚没睡，阳台门开的很大，微微的风吹拂着。我有些迷茫回忆着这几天经历的事情，怎么突然就变成了这样。
手机壳是胶质的，后面定制动漫人物的图案。我的手指摩擦着光滑的机壳背面，似乎摩擦在我的心脏表面。每动一下我的心也疼一分，静谧的夜里只有我一声声的叹息。
我睡不着，看看手机又无奈的息屏，我的寝室是最外面的一栋，所以没有寝室楼挡着。阳台外是螺蛳二人游泳的江，边上就是桥。
看着阳台的路灯，我轻声喊着敏。也许这样她能回到我身边，直到天空开始蒙蒙亮。我的脑袋昏沉，强制清醒的精神让我特别怕冷。
清晨五点多的微光，我起床叠好被子。磨蹭一会洗漱一番便走出寝室，我没做好准备不过我不想让她离开，所以早早进入教室。
忐忑的走进教室。她在位置上，璎当然也在，教室中就她俩。我不由想到她可能也没睡，我打了声招呼敏没有理我，眼睛红红的我怎么说她都不肯回我。我这才意识到，她其实不软弱，她很倔强。认定的事情不管怎么说都不会改变，我永远的失去了她。
幸好当时有网络的师傅，我每日跟她说我的不开心。她也不厌其烦的安慰我，但人的坏情绪终究会使人反感，她对我的安慰也越来越不上心。
我过得有些不开心，尝试着很多次挽回她。重新追回她，放假的那一天。班里组织一场kTV，她也去了我跟她贴着很近。
她没有抵触，但是就是不肯重新接受我。我躲在角落偷偷抹泪，kTV的灯光很暗，唱歌声也很响。他们沉浸在欢乐中，只有我在悲伤。
后来敏和璎提前走了，我追了出去。她没有再听我说话，坐上电梯离开。我无心玩下去，也说了一声回了家。
我在我的小房间难过，经过一段时间她同意我的好友，我继续跟她聊天。问她玩的游戏跟她重新培养感情，跟她打赌我赢了就回来。但都没有成功，我不会抽烟也不喜欢喝酒。
整天在我的小房间里着信息，我喜欢听歌。我迷上了纯音乐，因为它能让我的心感受到平静，平静的回忆过去的一切。
幸好母亲总是不在家，只有饭点回送回来饭。我可以放肆的在家里哭，整个暑假我都没有出过门。床上放着很大的玩具熊，小时候我总靠着他睡觉，安慰自己不害怕鬼，小熊会保护我。
现在我抱着他，像是有人在我哭的时候陪伴我。渐渐的我没有再她信息，其实后来我不是那么想跟她在一起，我对她的感情也不是喜欢了。
我只是想补偿她，补偿我让她哭补偿我对她做的一切导致的不开心。但她没有同意，我每日每夜的在自责自己，为什么当时要这样做，为什么有那些可笑的底线。
为什么那么爱我的女孩子，我只会让她难过。不出意外，我得了抑郁症。我渐渐对周围的一切提不起兴致，变的特别想睡觉，因为睡着了就跟去世一样什么都不会想。
也不会有那些情绪打扰我，我不会难过。我也不敢跟爸妈说，就一直憋着一直憋着。憋到了开学，我忘记了当时什么情况，想不起来怎么进的学校谁送我的。
只记得我不知道应该怎么面对敏，寝室跟室友聊了会天。他们提到敏怎么样了，我说没有什么。稀里糊涂的在寝室呆到上课，我假装轻松走进教室。
只是心里的假装，我的症状有些深。眼睛已经没有光，一副厌世脸的模样，情绪也是毫无波澜，我看见了敏。她剪了头，后边还是长前边留着刘海，刘海两侧的一段头横切的很平整。
像是海贼王里的女王型，我提醒自己没有关系了。因为后半段的假期我没有再信息，所以我不清楚她那段时间生了什么。
心里想着或许还是朋友，我迎面与她对上。没想到她一皱眉，假装看不见我走开了。她厌恶的情绪在我心上刺了一下，我的情绪虽然被抑郁症限制，但是性格没有。
我决定也把她当空气，又不是没绝交过，看谁敌的过谁。命运也安排的很好，我跟她的座位分开了。
但是我其实失败了，因为抑郁症我不喜欢谁跟我接触太近。峰也一样，靠近我我会抵触因为不想交流，其他人被拒绝多了自然不会靠近。
但峰一次又一次的过来，慢慢变的有分寸只是陪在我身边。后来我看见寝室的小磊和班里的小楼，跟敏靠的有些近经常说笑聊天，我在班级的后座像个局外人。也许一直都是局外人，我没有好好的思量过这段感情，我只知道我让她哭了所以是我的错。
心里有些不喜小磊和小楼，猜测敏跟他们某一个是不是在一起了。越想越不开心，往日的记忆一直在脑海浮现，我做了件大胆的事。上课靠着椅子，直挺挺向后倒去，像是蹦极一样明知道会生什么，但是要玩刺激。
我想看看这样会不会让我情绪有一丝波动，碰！班里明显被吓了一跳，当然只要我不承认大家都会觉得我是没坐稳，还有人问我有没有事。
我摆摆手扶我凳子，失望的看向敏。她留给我背影，这样也不肯看看后边，失望的是我的情绪没有波澜。我的情况似乎在与日俱增，我站稳的力气都没有，走路上需要峰的搀扶才能跟上室友的脚步。
直到某一天我受不了，我开始想跳楼我尝试说了出来。在父亲的店里，我开口提了这事。
思量了许久说出口，母亲特别惊讶什么抑郁症。你心情不好，我久违的情绪涌了上来：我特别想跳楼，我就要去看！说完这段话，又很快恢复平静。
父母问了舅舅，带我去医院做检查。做了好多题，得出的报告是轻度抑郁。我对医生说出了心里的想法，医生把母亲叫了进去。
我站在外面有些不安，医生万一跟母亲说了。我应该怎么办，我现在也不算大谈恋爱这个事，整成这幅德行到时候会不会说我。
不多时母亲出来，看她的表情好像不知道我的事。对我说：“医生说药就不配了，问你要怎么做心理医生的话要预约，一个小时五百三个小时起。”
我纠结了，开始安慰自己：我为她也做了这么多。是她不要的，这么多钱可以买好多东西，不应该花在这个上面。而且家里的情况也不好，不应该为了她放弃一切，没事的，开心起来。
我努力让自己心情不那么低落，表现的开心。因为我是感觉亏欠才一直低落，只要我说服自己我已经偿还她了，对我的病情还是有帮助的，我也没吃药也只是轻度抑郁。
我对母亲说：“没事我感觉好多了，那些钱买鞋和衣服吧。”
母亲答应了，这件事便告一段落。
由于我是请假去的医院，所以寝室里知道我抑郁症我也说过。为了更快好起来，我开始想抽烟，峰在我挽回的期间追过女孩子。
但也一样没谈多久分手了，所以他先与我学会吸烟。我刚开始没去找他，而是问室友这个应该怎么抽。
他们描述的很简单，可能每个会的人都觉得事情很简单。但在不会的人耳中像是废话，我要了一根烟走进厕所。
默默掏出手机搜索怎么抽烟，手机描述着顺着上颚到喉咙，缓缓像呼吸一样进入肺里然后吐出。我掏出打火机点燃它，令我厌恶的烟味从我嘴上散出来。
我强忍着不适，吸进口中苦涩的味道在我嘴里。我猛吸一大口，现怎么也吸不进肺，无奈吐出一口白烟。我不信邪，又吸一口味蕾告诉我很苦。
我放弃了，关闭手机把烟蒂扔进马桶。室友打牌之余问我怎么样，我说不抽了难抽。看他们努力打牌的样子，想到小蔡说过自己从别人那里学了一些老千，也不知道最后谁赢钱。
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