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我是不願令他感到痛苦的。

「那時候我腦子不清醒。」仇郁清的聲音淡淡的，「很多時候做出的事情，自己都不知道為什麼。」

「抱歉，只是想讓你知道這件事情罷了。」

只是想讓我知道……麼？的確，就跟之前那次，刻意讓我跟蹤他，令我發現這些監控攝像頭的事情一樣呢。

仇郁清這個傢伙，是有暴露癖麼？還是說他已經破罐子破摔到，不欲將自己這些不算光彩的行為掩藏呢？

「那現在，我算是了解你的全貌了嗎？」故作輕鬆地，我這樣問他，盤腿坐在這個正被他俯瞰的房屋中央，或許我的心此刻也已經沒有任何感覺了。

不說話，像是逃避一般，仇郁清持續保持著沉默。

「……」

難道說……「該不會，你告訴我這些，只是為了暫時轉移我的注意力，好讓我不去知道那些你真正不想讓我知道的事情吧？」無法不感到匪夷所思，我心道：還有嗎？

都已經到這種地步了，難道說，他還有更不能說的事情瞞著我嗎？

「讓時間停留在現在，就是最好的選擇了，裴森。」仇郁清的語氣是那樣平靜，但卻也帶著獨屬於他自己的堅決。

「不！」這個字眼，近乎是沖我的齒縫中蹦出來的，我走到監視器的前面，一寸一寸地，調試著我所看到的畫面，「我就是要知道！你不告訴我，我就是要自己查出來！」目光掃蕩在每一個熒幕上，最終，我的視線聚焦在家中儲物間的監控畫面。

置物架的最頂端，平常目光難以觸及的地方，我看見了，那個熟悉的、令我心臟砰砰跳動的，或許象徵著真相的，筆記本。

然而電話那頭，「你後悔了嗎？從一開始，喜歡我。」在片刻的靜默後，十分突兀地，仇郁清這樣詢問我道。

他再度問出了這個，曾經得到過答案的問題。

而我則忽然明白，他苦苦隱瞞的初衷了。

或許正是害怕，害怕我後悔，害怕我看到筆記本的內容後，變成無法再接受他的模樣。

後悔？

是啊……對於喜歡仇郁清這件事，從始至終，我後悔過嗎？

在我追求仇郁清的時候，在我跟仇郁清在一起之前，我有想過他是這樣一個說謊成性、富於控制欲，甚至還對我處處隱瞞的混蛋嗎？是不是從一開始，我就把他想得太過美好了？

還是從一開始，僅僅只是被他的外貌所吸引呢？

其實……都不是的吧。

說來，真是挺好笑的，或許在這個世界上，沒人比我更清楚他的惡劣了。

從初中，發現他的憂鬱記仇，到高中，意識到他的睚眥必報……甚至到了現在，在我眼中，他難道是那個被人尊敬、乃至所有人都心生景仰的「仇總」嗎？

不是的吧。

我比任何人都清楚他的，我甚至明白，光環之下，他其實只是一個如同孩子一般的、喜歡將自己的傷疤展現給別人看，然後笑著說「快來啊快來啊，快來傷害我」的笨蛋罷了。

「仇郁清，既然現在你還沒有讓我知道你的全部，就不要急於在我身上尋找答案，好嗎？」抬起頭，看向攝像頭所在的方向，隔著那黑洞洞的鏡頭，或許我正隔著空間，同他對視著，「你其實並不希望我傷害你吧，你是想通過這些證明什麼呢？還是說只是想……讓我收回我曾經說過的那些話呢？」

「……」仇郁清沉默了，電話那頭，他的時間就好像全然靜止了似的。

「喜歡就是喜歡，哪怕我知道你是個混蛋，這也沒什麼好後悔的。」搖搖晃晃地，我站起身來，就算眼睛已經發酸，哪怕雙腿正近乎癱倒一般無力地發麻，我也明白，我還不能倒下……我得去確認接下來的事情了。

離開了那個房間，下樓，因為徒勞無功，我並不打算自仇郁清的手中逼出房門鑰匙的下落，鬆動的記憶令我決定開車去找白醫生了。

一直沒有掛斷電話，在我說完那些慷慨激昂的誓詞之後，仇郁清一直沉默著。

片刻後，我似乎聽見了他的鼻子輕輕吸氣的聲音。

哪怕只有這一瞬的動靜，但我仍舊意識到，電話那頭的他……好像哭了。

「……仇郁清？」

「我好想你。」乾澀的嗓音，似乎帶著些滯澀的情緒，我甚少聽見仇郁清如此委屈的聲音，「想要抱抱你，想要親親你，想要狠狠地——」

「好了我知道了！」連忙打斷他，我的耳朵略微發紅，連帶著臉頰都燙了起來，「我現在要去做心理諮詢，到時候再說。」

「……嗯。」我近乎能夠想到仇郁清揉眼睛的樣子，他大概會撇撇嘴，然後說：「等會兒我去那裡接你。」

「好。」

通話結束，我打開車門，坐回到我的車上。

直至這時我才陡然間致命地發現……剛才發生的那些那麼匪夷所思乃至不可理喻的事情，我居然就這樣輕而易舉地原諒了他。

該死的！這些明明都是絕對不值得原諒的事吧！

完了，手扶額，這一刻我想，要是仇郁清加入了什麼詐騙團伙，甚至不需要他說太多的話，我應當很快就會把我所有的錢全部都轉給他。

看來我的病尚且還沒有痊癒，甚至可以說是，依舊病得不輕。

如果硬要給這個病起名字，那麼我願稱之為——見仇症，即「見了仇郁清就會分分鐘立馬變成戀愛腦」的病症。

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