我在风吹过的角落里受过伤（第1页）
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第一次恋爱，懵懂无知，不知道怎么去爱人，只享受被爱的感觉，很多事情也在这种无形的自私中错失，把一些爱我的人越推越远，直到推向悬崖。
现在再想想当时的我，简直是作精附体。总是为所欲为，不在乎对方的想法，不懂得换位思考，把最难听的话说给最爱的人，最坏的脾气也留个最爱的人。
董茗风从来没删过我联系方式，每次都是我和他吵完架闹分手后，通通删除他的联系方式，然后使用我的必杀技，关机。
那时候的我觉得很正常，情侣吵架就是删除联系方式也很正常啊，男生来找女生求和也很正常啊，而且我理所当然地认为这是他们应该做的。
所以在第五次分手之后，我关机并删掉了他的所有联系方式，离开了学校，去隔壁学校的彭畅苑的学校那里呆了两天，谁都不知道我去哪儿了。
第三天我的气消了时候，我以为我开机之后，他肯定给我发了很多消息，但是并没有，只有一条短信，一条很长很长的分手信。看完之后，我能感受到他的无奈，他说他累了，他以为我们能相处的很好，但是他尽力了，他说给我自由，祝我幸福。
董茗风要和我分手了？不可能呀，我还是很笃定他离不开我，他可能只是累了而已。
我给他打电话，拨了很多次他都没接，他也没有关机，一直都能打通，但是就是无人接听的状态。我只能发短信给他，说我不要分手，要和好之类的话，他没有回复我，我一直发短信，后来又一直打电话，他终于接了，我瞬间哇的一声哭了，我哽咽着说不出话来，他也沉默着，
“我不要跟你分手”
我说，“我不能没有你，董茗风”
他沉默了片刻，“李菲儿你以后不要这么对我，你知道你那天一走了之，电话关机，我跑遍了学校找你，我甚至下午的一门期末考试我都没去你知道吗？我这几天过的生不如死，所以我想放弃了，我真的太累了……”
“我以后会改的，我不会这样了，好吗？我知道错了，我们和好吧，好好聊一天可以吗？我求求你了，”
我哀求道，那一刻我也卑微到尘埃里去了，那是我们认识这么长时间我第一次说求他不要和我分手，
我们电话了半个多小时，在我的各种哀求之下，他终于同意不分手，可也就是这次之后，我也感觉到一切也都变了。
虽然我们和好了，但是从这次之后，董茗风的态度完全变了，我能感觉到他没有以前那样在乎我了，也不会主动找我聊天，有时间就去打游戏，就算去接我下课，也没有什么和我聊的，只是例行公事。
我觉得我的尊严被践踏了，我知道他没那么喜欢我了，或者他可能已经不喜欢我了。
女生真的很奇怪，总是为了对方能再在乎自己一点，说各种反话。
就这样，我在暑假前又再一次和他提了分手，他毫不犹豫地答应了，我三天没理他，但我其实已经后悔了，这三天他没给我打一个电话。
终于，第四天，我还是忍不住给他打电话，他接了，说他已经考完试回老家了，有什么事开学再说。
我当然等不到开学，我说我要去找他，他家在四佛，他没有拒绝我去找他，说我什么时候到，他去接我，又给了我一点希望。
我们的聊天越来越少，他不会再主动找我聊天，我深知一切都和从前不一样了，但我又希望我们能回到从前。
七月初，午邯迎来了雨季，每天都在下雨，到处都被淹，我在学校出不去，不得不在学校多呆了一个星期。
那段时间，我心情特别失落，董茗风不找我，我也是不会主动找他的。
我每天在寝室里睡着，寝室就我一个人，她们都在雨季来临前回去了。我每天一个人听着歌，一边听一边哭，那时候天天在被窝里听《原谅》，“原谅把你带走的雨天，在突然醒来的黑夜，发现我已经没有再流泪，原谅……”
所以我该不该原谅呢，我无数次告诉自己，和董茗风见一面，他见到我，我们肯定能和好，我就这样安慰自己，又自我挣扎想早点放弃。
终于，雨过天晴了，七月六号我回凰市了，回家的第二天就买了一张去四佛的票，一大早就出发了，我骗我妈说出去同学聚会。所以我得当天去当天回来。
一路上我的心情都特别好，但也有点忐忑，那种感觉就好像是要把一个掉了的东西再找回来的感觉。就好比我丢了一支很喜欢的笔，我又要重新找到它的感觉。
我上午九点多就到了，我给他打电话，他让我在车站等他，他来接我。过了十几分钟，他骑着一个电动小毛驴在我面前，我看到他时心里特别开心，但我假装很平静的样子。他好像并没有很开心，让我坐上他的小毛驴，说要带我去他家。我没有选择，其实我不太想去他家，我只想找个安静的地方和他好好聊一聊，但他好像不想给我机会。到他家之后，他的爸爸妈妈都在，我尴尬地打了招呼，因为在我的想象中我和他爸妈的第一次见面不应该这么突然。他把我带到楼上去了，去了他房间。
一进门，他就把门关上了，突然，他就开始抱着我，我不知道会这么突然，但那一瞬间又好像回到了从前，我们已经很久没有拥抱了，然后他开始吻我，还是那么温柔，那一瞬间我觉得我们和解了，他把我推倒床上，压在我身上，一直在吻我，突然，他的手就放在了不该放的地方，我神经反射似的推开了他，
“不行，董茗风，现在还不行，我们都还太小了，不能发生这些”
他没说话，他起身了，也没有强迫我，他一直都很尊重我，
“我有时候控制不住，对不起”
他说，
“如果你有时候，想发泄一下，我不介意你出去嫖，我们班上有男生也这样，”
我只是随口一句话，我不知道这句话说出来会多么伤害一个男生的自尊心，但是我的确说了这句话，因为那个时候的我，觉得性是一种十分恶心的东西，我不能接受。那时的我，很多奇怪的想法，没有人给我正确的引导，一意孤行。
但我那句话，也的的确确伤害到董茗风了，可能他觉得我不爱他，所以才不尊重他，不愿意和发生那些事情，谁知道呢，我到现在都不知道，他当时会是怎么样的想法。
所以从那次我去他家之后，他虽然又同意了和好，但我们的距离已经越来越远了……
我似乎渐渐习惯了董茗风的忽冷忽热，他每天都在家里打游戏，有时间也不会找我，我当时也在我们凰市中心医院见习，每天很充实，所以也没有太把董茗风对我的冷淡当回事儿，毕竟我每天也很忙，人只有在忙的时候才不会胡思乱想，我告诉自己不要去想他，如果他想我了，自然会找我的。
最后一次分手的导火索在我生日那天，我在医院收到了一个快递，没有写寄件人的信息，是《疯狂动物城》里的玩偶，是一对狐狸尼克和兔子朱迪的摆件。
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