第60章（第1页）

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“这种歧视孕妇的公司不去也罢，这么不人性的公司能有什么前途！入职前的面试，他们就这么表态的话，也算是帮你筛选掉了坏公司，给你省事了。”

“不管怎么着，就因为性别歧视加上三十五岁这个坎，我现在活在就业食物链底端，处处被人歧视，你告诉我，我都这个年龄了，怎么就能突然逆袭大女主了？现实吗？有那么多天上掉馅饼的事吗？找个普通人谈恋爱，都能被垃圾砸中，我有大女主的命吗？我有那运气吗？我这辈子，又有几件好事光顾到我头上呢？”

“话也别说的那么绝对，只要有实力，到哪都能杀出一片天！单身女人照样能撑起自己的船！”

“你别老是给我在这儿喊口号，有用吗？喊了之后，这个大环境改变了吗？就业环境还不是越来越差了？本来现在就僧多肉少，轮到我这儿更没肉了，轮得上我当大女主？你别老是喊口号，你给我具体方案啊，喊几句口号就能改变大龄女性的遭遇的就业歧视了吗？！有用吗！说什么有实力就能杀出一片天，那么多人失业，都是没实力的？都是不努力的？你自己现在还仅仅是个小职员，是你没实力咯，是你不努力呗？你怎么不往上爬，搞事业当大女主呢？你的事业心呢？你有没有想过，个人的努力和实力，根本就不是现在就业市场差的根本原因好吧，这些情况你这个职位难道不应该比我更清楚吗？还有啊，妹妹，世界没有你想的那么简单，你就筛了几份简历、面试了几个人，你就觉得你能指导我的困境了吗？你能给出我具体方案吗？”

“我没那个意思，我只是想要帮你，你这么说的话，就没意思了。”

“你才二十几岁，等你到我这个岁数试试。”

“你也没比我大几岁，我不也快三十了吗？至于吗？老是提三十五岁，人不都得过三十五岁吗，有啥好焦虑的，就开心的活呗。你把三十五岁说得好像deadle一样，有必要逼着自己为了完成结婚而结婚吗？至于这么焦虑地想找个人嫁了吗？”

“年龄现在对我的压迫感，你现在还不懂，等你过了三十岁，你再发言吧！我已经过了所谓的黄金年龄了，在职场上升职困难、就业受冷待，在相亲市场上也要靠边站。自由恋爱也好，相亲也好，就跟你筛选简历一样，对女人来说，年龄、相貌、性格、家世、职业、学历等等都是标好价的砝码，都是门槛。特别是年龄，因为女人还要承担起生育的职责和期望，我现在都三十二了，再过几年生育能力就下降了，更不会有人选我了。我在相亲市场上有太多的阻碍了，我怎么不想好好挑个人再结婚，但是时间成本太高了，试错成本太高了，我等得起吗？干脆回去合肥，让家里人安排相亲，省事，也如他们的愿了。”

“让他们如愿了，那你自己呢？这真是你想要的吗？你别总是把自己说得跟货架上的商品一样，三十五岁说得就像你的保质期一样，你别物化你自己，你一点都不尊重自己，你陷入别人的评价体系里审判你自己，你一点都不尊重当下的自己！你不要总是把自己放在被凝视的位置上，不要用别人的眼光来惩罚自己哇！”

“呵，不因别人的眼光而改变自己，你说的倒轻松，你自己呢？你不是都不敢在公司里面穿裙子了？你之前不是因为穿裙子显出来身材了，上班被人色迷迷地盯着看得不舒服，就从此只敢穿胖大的t恤也不化妆了？你还不是会因为别人的凝视而改变自己？你怎么不坚持自我了呢？”

天晴被怼的没话说，只能绕开“凝视”

话题，闪烁其辞，“你放松点，你就是这次分手后太焦虑了，之前不都是挺好的吗？你三十岁之后，不也是想谈恋爱就能谈上的吗？没被恋爱市场抛弃哇？不被选择，那就不被选呗，你就做独立女性呗，自己一个人不是也挺好的，你又不是没有朋友。有必要两眼一睁就想着相亲结婚生孩子吗，老把自己整的那么焦虑干嘛？再者说，亲密关系当中的伴侣也可以是朋友啊，你随便找个人结婚，你们的感情会被生活的柴米油盐消磨掉，你很快也会厌倦他的，而我跟泽泽可以开心地做你一辈子的朋友，这不挺好的吗，不一定非得结婚吧，结婚有什么好的，除了一地鸡毛，还是一地鸡毛。”

静姐觉得自己说了半天，跟对牛弹琴一样，俩人谁也不信服谁，谁也没有真正去理解对方，有点累了，压着声音，很平静忧伤地说，“做独立女性，不是只有单身这一条路才能证明自己是独立女性，独立女性也可以有情感需求，也可以结婚生孩子，也可以跟男性组成互相依靠的家庭，我从来没跟你说过我不想结婚、不想生孩子，我一直都梦想有个完整的家，有老公有孩子，我跟你的梦想不一样，但不代表，我的梦想不重要，不代表它一定是错的，你没必要一直抓着独立的字眼审判我。”

天晴收起来了自己的戏虐和冷嘲热讽的强调，放下了一定要辩个输赢的执着，听出来了静姐的忧伤，有点内疚，小声嘟囔，“我不是那个意思我没说你的梦想不重要我也不是要审判你”

静姐站起来，“也吃不下了，收拾收拾吧，我把菜放冰箱，你收拾一下小桌子吧，明天还得上班，洗漱完早点休息。”

天晴点点头，跟静姐睡在一张床上的这一晚，她缩在角落里，睡得一点都不踏实，很晚才入睡，睡前，静姐说的那些话，在她脑海里翻来覆去，有点愤怒，但也很羞愧，她在反思：自己说得话，有些确实太过于尖锐刺耳了，甚至提人家家世，有些刻薄了，她很内疚；她也不断在思考，什么叫独立，自己对独立的定义是什么，她的独立女性公式成立的条件被打乱了，她有些混乱；还有那句话，“我跟你的梦想不一样，并不代表着，我的就不对，不代表我的就不重要，不代表你就该审判我”

，这句话反复出现在她脑海里，她更愧疚了，感觉自己今天帮倒忙了，她也开始审判自己，自己凭什么站在道德高地上审判静姐不上进、不独立、不负责任，自己又有什么立场跟资格呢？是不是有点太自以为是了？是不是太自恋了

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