一切都只是荷尔蒙作祟（第1页）

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“但我是觉得你有很多选择，不一定非得要往坑里跳。很多人是迫不得已，只能让争着要过独木桥。你不是想去学哲学吗？”

是啊，为什么不是他为了我放弃当下的目标？

“多花一年时间去体验预科生活，让我的语言更进一步也不错。”

多年后我要是回想起现在的选择，我会感谢我自己的。

“你说能不能养活自己并不重要，只要你享受那个过程就够了。”

它可真理智。“大不了一死。这是你的原话。”

不得不说小七的记忆力是真的很好，乌鸦的智力在鸟类里是出类拔萃的。

“是啊，大不了一死，我不管了。”

小七把头靠在我的掌心里，蹭了蹭，我知道他想安慰我。不论结果如何，我都努力争取过这段感情了。

上课时我在草稿纸上抄德语版的段落，我想尽办法企图收回自己的注意力。崔佑上课时喜欢用左手固定住课本书角，右手快写字。

我想象着崔佑在和我对话。

“现在告诉我关于爱的情形，”

他说，“爱是对某物的爱，还是没有对象的爱？”

“毫无疑问是对某物的爱！”

“现在，”

他说，“记住爱是什么。但是告诉我：爱是否渴望他所爱的对象？”

“渴望。”

“当他渴望并爱时，他是否拥有他渴望和爱的对象？”

“没有——至少可能没有。”

我说。

“考虑一下，”

他说，“渴望针对的是你需要的东西，当然不只是可能的，而是必须是这样的，如果你不需要某物，你不会渴望它。我觉得它肯定是必须的；你觉得呢？”

我脑子里闪现了崔佑的身体，我停下笔，闭眼睛念句子，但他的身体就是挥之不去。

“我也这样认为。”

我说。

第一次只是被脸所吸引，是我没有见过的皎好面容。

第二次只是因为第一次和异性如此近距离的接触。

第三次只是因为我很好奇他的生活，我们似乎是不同世界的人。

然后接着第四次、第五次、第六次……我已经能在脑海迅勾勒出他身体的部位，长度，厚度，甚至柔软度，我都知道。每当我关上他房间大门的那一刻，尤其因为我梦寐以求的事物已不复存在，我就更感到气馁。然而，我那喜欢环绕一件事物进行无穷遐想并且想占有的禀性却依然存在，虽然日复一日有所改变，但还会导致我一时冲动而不顾及危险。

我不是没有见过男人的身体，我只是觉得粗鄙不堪。第一个晚上我只是远距离欣赏他，越往后便越大胆。起先是坐在地板上，趴在他床沿看着他，用很小的声音试着叫了他，没反应。然后慢慢掀开他的衣角，将衣服衣摆撩至胸部，轻轻抚摸他精瘦的腰。

我着迷了。

没有丑陋的东西。没过多久我又抽回手，犹豫着摸了摸自己的腰，心沉了下去。我像个小丑般审视了一遍自己的身体。这具身体要如何对他产生吸引力……难道我都没有资格成为他下等人所爱的对象？

我握紧拳，欲望只是欲望，我为什么要给它强加些不相干的东西？将自己投射在另外一个对象上，放弃自己的其他欲望，他凭什么？我是什么样的便是什么样的。我将他的手摊开，轻轻将我的脸贴在他的手心，仿佛他真的在抚摸我的脸一样。这一刻，我感受到他温暖的掌心散出的安抚，如同一片柔软的羽毛轻轻拂过我的脸庞，给予我一份温馨和安慰。

小七，原来我只是渴求他的肉体吗？一切都只是荷尔蒙作祟。

“正如所有人一样，我体内的性意识也开始慢慢觉醒，它是敌对者、破坏者，是禁忌，是诱骗，是罪恶。”

我在等红绿灯，时间还很充裕，所以我故意等了一次又一次。马路上偶尔有车辆路过，但我沉浸在自己的世界里。抬头看见小七在我头顶盘旋环绕，高声啼叫。然而，这一刻，我听着却感到一阵悲伤。夏季的凌晨五点，原本有着我最喜欢的温度，可是这几日我却感到一丝冰冷。只有冷风和小七的声音包裹着我。小七移动的瞬间，我的目光自然地投落在高楼上。微弱的灯光在雾蓝色的空气中闪烁，有那么一瞬间，我似乎看到的不再是小七，而是崔佑的身影。这种突如其来的错觉让我心头一颤，夹杂在悲凉的氛围中，仿佛在梦幻和清醒的边缘徘徊。这个城市仿佛变了模样，天空中飘动着陌生的云彩，途经的房屋也似乎在盯着我看。

课间，我和韩桑影去卫生间时，他和一群人从我们身边走过。虽然在预料之中，却仍然让我惊慌失措。我停在走廊上，盯着他下楼。明明每天的背影都是一样的，可我的视线总是游荡在他身上。渴望看见他，就像岸边的鱼渴望回到水里那般。我真的想祷告，求他行行好，回头看看我。

没有问好，也没有匆匆告别时过渡的俏皮话，什么都没有。

若要想方设法解决无可奈何之事，便无暇去顾及手段。

如果还挑挑拣拣，只有饿死在墙根下、大道旁，然后像野狗一般被拖来丢在这座城门上。

倘若不择手段呢？我的双脚沾满了灰尘，却在脚垫上也无法擦掉，我的身上背负着污点，对此崔佑却一无所知。

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