第七章爬虫(第2页)
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「哦,那麽晚安。」我说着边用手机打出一串例行公事的晚安讯息,「回家早点休息啊。ai你。」
「嗯,ai你。」他语音郁闷。
是夜,我梦到自己即将与另一半,前往某处旅行。旅行前晚,我住在另一半的家中。翌日,只见天光大亮,竟是双双睡过头。
副驾驶座里,我的双亲由被摇下的车窗,往里面探出脑袋,对我千般万般耳提面命。另一半的双亲也从驾驶座探头,对他做如出一辙的叮咛。
被左右包夹之际,我猛然发现方才急忙出门,我几乎将所有夜晚所需的用品都落在他家,防止磨牙的模具、防止做恶梦的护身符,等等,净是一些不能忘了算了的事物。
正yu上楼去取日用品。然而,晃开车门时,眼前已是某座布置得浑如美术馆的机场大厅。我只得请人将这些物事立即送到机场。
期间,我和另一半在这缀满现代艺术的机场,大吵一架。我指责他老ai争辩。他指责我脾x太冲。
这是我第一次在梦里与他吵嘴。
悠悠醒转,我琢磨方才梦境,打开手机讯息。
「我觉得你应该不是开玩笑。你讲的也符合人x,骑驴找马。只要不被发现,进可攻,退可守。」凌晨四点的他如是说。
知道自己是头只会背负重负的驴,当不成骏马就好。
我对这则讯息视而未见,只管告诉他我排卵期出血变严重了,暗示他以後别再害我讲电话讲这麽晚。他自己熬夜伤身无妨,别想拉着我陪葬。
近日对另一半不甚满意。他竟在我拿到硕士学位的前一天出车祸。
由於国家考试近了,另一半镇日都在家中看书,不大离被闷馊了,所以车祸当天,他骑车到离家远一些的超商买鲜n。他在回程途中,将一名以捡回收维生的老妪撞得脑出血。
理应沉浸於完成一件大事的喜悦中的自己,接连几夜都得容忍他在电话彼端的焦虑与失态。
「当时应该是因为天se已向晚,你才看不清那个阿嬷吧?」我心存侥幸地问他。
如果答案是yes,那麽你为何要在从事攸关人命的活动时分神?为何配好的近视眼镜你不戴,偏偏要相信自己的视力?这些愤懑便能一扫而空。
答案是no。
我打从心底地认为他是个愚不可及的白痴。
某日为了要陪他散心遣怀,我於华灯初上时,前往西门町看电影。殊不知,我趿着最中意的米白se皮鞋与他约会简直是个莫大失策。
从洛yan停车场拾级而上时,他踩到我的鞋跟。对不起。走在行人徒步区时,他刮到一次鞋尖。对不起。踏上唐吉诃德的电扶梯时,他又踩到一次。
对不起,但如果你走在我右边,我就不会踩到你了嘛。
我因他的自我辩护,以及那双如若染上w渍便难以清除的可怜皮鞋,而感到忿忿不平。
我克制自己别去检视皮鞋上是否有刮痕,不然对方又会多一桩心事。但我永远收敛不住自己表情,他百般找藉口都无法让我撑出微笑。
「那我就在家里看书,都不要出门就好了嘛!」这名可能会扛上过失致si罪行的凶手居然讲这种话。
几日後的深夜照拂了我的睡眠,约莫是朝暾自百叶窗的隙缝筛落时,我才在一个空荡无物的深广殿堂中拔足狂奔。咻咻呼呼,咻咻呼呼,某种野兽行将得逞的愉悦喘气声,紧随在後。
我跑过被人定期修剪的庭园花苑,跑过曼妙天se下的苍郁林木。出口就在森林尽头的游泳池外,不知何故,未曾踏出这座绵延g0ng阙的我,却熟悉於它的结构。
故而我心知距离唯一的出口尚有一段路程。然则,每当我疾行一阵,心头暗忖理应与野兽拉开一段距离,而想稍事休息时,那宛如想与我纵情jia0g0u的可怕声响又烦扰着我的耳膜,我只得片刻也不拖沓地撒腿奔逃。
不知几许,树顶天篷逐渐稀疏,取代着甬道的游泳池闯入视线。泳池彼端正是大门,而泳池则为严丝无缝的老林环伺。换言之,倘使想逃出生天,无法绕道而行。
於是我百般不乐意地跃入泳池。甫一下水,一名适才仍与同伴竞赛捷泳的男子,竟不疑有他地猛然旋身,更换水道,杀气如狂地朝我游来。
咻咻呼呼,咻咻呼呼。
原来那想将我啖噬殆尽的,根本不是什麽拥有钩爪巨牙的野兽,而是这名正对我的尊严追亡逐北的男子。
发现再也没有可供替换的水道後,一阵凄惶绝望的劲风才从我心底猛然掀起。无论如何,我都是个自由主义者,不愿为了维系生命,甘於待在任何不想待的地方。
於是我心一横,停下呼息,殚jg竭力地往池底游,唯恐自己寻si不成。奇特的是,我本以为池水的向上作用力,和动物总想要全生远害的本x,会让我无法如愿以偿,但我只是无止境地沉没。
须臾,那名男子竟露出被我打败的落寞神se,一把跩住我的胳膊。
缓过神时,我已呆立於门外,浑身全无一缕水气。
走下辽阔宁静的山坡,望着不知为谁打扫得纤尘不染的寂寥木屋部落,我总算忆起自己正和家人一起前赴东京旅游。
这里大抵是像轻井泽一般的避暑胜地吧。山麓的步道上,竖着这一代的地图,以及蛛网般的东京铁路图,周遭环绕着一打的游客。
令我心实纳罕的是,方才那座幽闭的殿宇竟也在地图上,就连泳池的位置、古木的环伺,也被标志得一丝不爽。但为何只有我闯入呢?为何没有警察巡逻,对我施以援手?
我心中不免升起,这简直就像全世界都知道我身陷险境,却皆对我不管不顾的气恼。
疏离的人群中,我从後背包挑出手机,想用googleap寻找前往最近一个车站的捷径。这才意识到我竟将智慧型手机遗忘在家,带的是掀盖手机。
醒转後,我仍没有从昨夜的情绪全身而退。我对先前的男友不满,我对另一半不满,我对过於热心关切我的异x酒伴不满。是否我其实拥有一种对任何人都不满的t质?
我带着复杂的心绪,往智慧型手机里键入对另一半的问候。一方面是对捡拾回收的老妪,她的脑出血创口并未扩大,不会折损脑神经感到如获大赦。一方面是源自於过失伤害罪人,他那小人得志的侥幸微笑的於心难平。
日前,我不能自己地置身家宴,眼睛牵引着深埋於头盖骨里的灰质,自新娘昂贵考究的黼黻,跋涉至腹部恍若复眼般心思缜密的聚酯纤维。恍若嗷嗷待哺的鬼魅,行将曲解一个婴孩。
你们渴切着生孩子,仅为复制你们自身,仅为粗暴地将自身的特徵,寄生於某一绝无其他的个t上。
你们百般寻觅的失乐园,不是整片寰宇的童年,而是仅为还原核心家庭的童年,个人的童年。觅得一只长得想妈咪的鼻梁,一叶形似爹底的唇瓣。
仅为复制,不为感染。
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