第63章 后悔吗（第1页）
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有了柳清风的保证，还有爷爷对我的各种嘱咐，各种注意安全的事项以后，我连夜就收拾好了一些简单的行李，打算第二天天一亮，一大早就让爷爷送过去集市，坐车去火车站，然后去我妈那边。
第二天一大早天还没亮，爷爷就起来开始做饭了，做好饭他才去我房间敲门，把我叫起床吃饭，我随便洗漱收拾了一下，吃完饭的时候天刚蒙蒙亮。
夏天的时候昼长夜短，早上六点多的时候天就亮了，最多到六点半，基本上已经完全大亮了。而下午的时候基本都七八点的时候天才会完全黑下去。
爷爷陪着我一路下山，走到公路边上，因为时间太早了，并没有路过的车辆。
爷爷只好陪着我，跟着公路往集市的方向走，一边朝前走，我一边回头看向这个我生活了十几年的地方，也是看向了爷爷奶奶，他们曾经一起生活的家，也是曾经我们一家人生活的地方，怎么如今变成这样四分五裂了呢？
我也始终想不明白，为什么奶奶和爸爸明明是我至亲的亲人啊，却总是容不下我呢？
快走到一大半的时候，终于碰见有去集市那边的车辆，我们就坐了那辆车去往集市。
到集市上的时候，爷爷找了个偏僻没人的地方，塞给我一张卡，然后又从身上掏出好几千块钱的现金递给我，让我放在身上，贴身保管好，千万别弄丢了，而且要注意小心别被别人偷了。
爷爷说那张卡里大概有二三十万，让我带在身上，要用钱的时候方便，其他的卡他都保管好了，都替我放好了的。
我背过身，假装把那些钱和卡放进贴身的背包，实则把那些钱和卡都放进我手上戴着的手镯里，那样才会更加的万无一失。
做完这一切，爷爷又再三叮嘱了我很多事情，更多的都是让我一个人一定要注意安全，有什么不对劲的就一定要先找柳清风，再报警。
我也跟爷爷说，让他也一定要注意安全，在家里的时候特别要防着爸爸和奶奶，因为我怕他们找不到我，会去找爷爷和姥爷的麻烦，让他们千万一定要防着点。
爷爷很认真的点了点头，然后跟我保证说让我放心，毕竟他和我二姥爷都是当过兵，打过仗，杀过人的也不是那么容易对付的。
这一点我是很放心的，毕竟爷爷和二姥爷扛着枪，提着刀打仗，杀人的时候爸爸应该都还没出生！
无论是见识，胆识，还是行事作风，始终都是我爸爸那种不务正业的人，无法去比较的。
和爷爷说了好一会儿的话，他才把我送到大马路边上，等着路过拉人去火车站方向的车辆。
在路边站了没两分钟，就有一辆车经过，上面写着‘从洛河乡到津县火车站’往返的字样。
爷爷赶紧替我拦下那辆车，司机打开车门下车，问我要去哪里？爷爷跟他说送我去白津县火车站，然后司机点了点头，让我上车，爷爷又拉着我叮嘱了几句，才付了车费，让我赶紧走吧。
车子启动，我坐在后座靠窗的位置，打开窗户，看见爷爷的身影离我越来越远，直至慢慢消失看不见。
一想到爷爷和我离别时眼神里的万分不舍和心疼与无奈，我顿时感觉心中是无比的酸涩。
我真的很害怕每一次和爷爷的离别，真的害怕那次离别就是永别！
我们老家这边的地理位置有些偏僻，离我们最近的有两个火车站，一个在市里，一个在隔壁的县城。
去市里坐大巴车都要四五个小时，但是去隔壁那个县的话，不堵车的情况下坐车只要两个多小时就能到。
可能是心情不太好的原因吧。刚上车我就感觉有些晕乎乎的，胃里也是一阵一阵的翻腾，应该是晕车了，我只能靠在窗户上闭着眼睛休息，不敢乱动。
大概过了一个多小时，我感觉司机把车停到了一座大桥上，两边还有两个分叉路口，然后司机就在驾驶位上大喊“白沙镇到了，有没有人要下车的？”
我一听到白沙镇，顿时一惊，毕竟我对这个镇子再熟悉不过了，上辈子的时候，我老公他们家这个是这个镇子上的人。
我赶紧跟司机说我就在这下车吧，让他把我爷爷给的多余的车费退给我就可以，司机一开始有些犹豫，但是想了一下还是点头答应了。
我下车站在马路边上，看着眼前熟悉又陌生的景象，有些恍惚，仿佛又回到了上辈子的时候，又回到了那种仿佛活在水深火热之中的生活。
白沙镇据说是一座千年古镇，河岸边上几百米高的悬崖上，三分之二的位置有一处悬棺，据说大概有好几百年的历史了，里面的尸体不腐不烂，保留了百分之八十那具尸体尸体生前的样貌！
镇子上也都是清一色的古建筑，每层楼都挂着几个用油纸做的红灯笼，每当夜晚的时候，灯笼亮起，古香古色，仿佛真的回到了千年之前，置身于那个千年之前繁华似锦的街道！
我曾经上辈子的时候去过一次，但是是在河这面隔岸观看河对面山壁上的悬棺。我唯一去过的那次，还是我刚跟我老公在一起的那会儿，他带着我一起回老家见父母，然后带我去街上逛街，一时兴起带我去看的古墓悬棺。
镇上的集市倒是经常去，偶尔有时候晚上会去，那里面的景色确实不错。
想到这些，我不禁又想到了那个人，那个让我断送了一生，又爱又恨的男人！
不知他现在身处何地？身旁又是哪个佳人为伴？
站在马路边上纠结了很久，我还是决定去一趟白沙镇，我想去看看他从小生活的地方，再去看看那些与他有关的一切。
哪怕这辈子我和他会再无交集，哪怕上辈子他有愧于我，现在的我还是想再去看看，若是可以有幸遇到他，我还是想再多看他一眼！
有人可能会疑惑，他都那么伤害我了，我还想着去再看他一眼，那我不是自讨没趣，自找苦吃，自轻自贱吗？
又或者有人会疑惑，他都这样了，那我到底是不是还爱他呢？
怎么说呢？他曾经真的是照进我生命里的唯一一束光，可惜他的温暖，他的好，就像萤火虫的寿命一般短暂且美好，让我一直念念不忘的，始终都是曾经他对我的那些好，给我的那些为数不多的温暖。
我曾经真的有很喜欢他，很爱他，我真的想过就那么和他好好的，平平淡淡的过一辈子。
可惜上辈子的我没能如愿，没能和她一起白头偕老，平淡一生，我始终还是死在了那个夏天，那个炎热的下午，死在那个窒息到令人喘不过气来的家庭环境里！
后悔吗？其实在每一次的绝望里，我都曾经无数次的后悔过和他的一切，但是每次过后都会在他对我的温柔与好里，又再次把那些后悔一一击溃！
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