爱我吧爱我吧最后成为嗔恨（第1页）

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明明白白我的心，渴望一段真感情，曾经为爱伤透了心，为什么甜蜜的梦容易醒。

人生的规则和幸福的法则，让人难以理解。

我一直以来所渴望的，仅仅是那微不足道的一点爱。

然而，命运却总是喜欢捉弄人。

我叫林静，在一个普通的家庭，父母和我一样也是安安静静的，没有太多的交流。

他们只管我的衣食住行，没有心理。

也不知道为什么？长大后，每一段感情，我都非常渴望他们爱我。

我希望他们是真的爱我。

但没有一个男人是有真的爱过我，要么当工具，要么是玩具。

我义无反顾地投入到一段段感情中，哪怕明知对方可能是个人渣，但我还是心甘情愿地为之付出一切。可最终得到的，却是无尽的嗔恨与伤痛。

我明知道他是个人渣，却被他坚持了一年感动了，我以为他是天下最爱我的人。

我会竭尽全力地对对方好，给他买各种东西，关心他的生活，体谅他的辛苦。可是，换来的却只有怀疑、猜忌和无尽的痛苦。

为什么我对对方那么好，结果还不如那些勾引他们的绿茶，还不如那些对他们不理不睬的女人？

为什么？

这世界为何如此不公？难道真心付出就注定要受到伤害吗？我不明白，也无法接受这样的结果。

或许，爱情本身就是一场残酷的游戏，而我只是一个不懂得规则的失败者。

在被骗取钱财、对方撒腿就跑之后，我感觉自己仿佛失去了一切，整个人变得浑浑噩噩，仿佛行尸走肉一般度过每一天。生活变得索然无味，日子也过得毫无生气。

我开始沉溺于算命中，我想知道为什么我的命那么苦？

偶然我在网上看到一条留言，说山里的一座庙宇许愿非常灵验。有人许愿后竟然遇到了理想的对象。抱着一丝希望，我按照留言中的地址，来到了那座庙宇。

寺庙有些破旧，但踏入寺庙，那一瞬间的氛围让我感到一种平静和安宁。我虔诚地跪在神像前，默默许下心愿：

“愿得一人心，白头不相离。”

我渴望拥有一段真挚的感情，期望这个世界上不再有那么多欺骗和玩弄人心的渣男。

许完愿后，我购买了一捆香，并点燃它，烟雾袅袅升起。随着香气弥漫四周，我的内心渐渐舒缓下来。那一刻，我似乎感受到了一种宁静和力量，仿佛神明听到了我的祈求。

这时候有一只黑白相间的小狗，出来舔舐着我的手，紧张痛苦的情绪缓解了很多。

离开庙宇时，我的心情轻松了许多。尽管未来依旧充满未知，但我相信只要保持一颗善良真诚的心，总会找到属于自己的幸福。无论遭遇多少挫折和困难，我都不会放弃对真爱的追求。因为我深知，真正的爱情值得用一生去等待和追寻。

之后我经常来，回去感觉到的只有痛苦，我不知道自己的归属在哪里？

我要的那么少，我只要真爱。

最后换来的全是嗔恨。

每个人都嘲笑我是恋爱脑，在我谈恋爱后纷纷远离我，为什么他们不理解我。还不如一条狗懂我的心。

为什么每个人在我谈恋爱的时候，都说他们是人渣，那些不是好人，甚至有好姐妹因此跟我绝交，说不跟脑子有问题的相处。

我的脑子真的有问题吗？

我只是一个平庸的女人，想要属于自己的小幸福，有那么难吗？

这有什么错吗？

庙里的狗狗很通人性，每次看到我，会欢乐的摇尾巴。

庙里的老僧会说一些话安慰我，我每次过去都会买几捆香，渐渐的，我的抑郁症得到了好转，笑容变多了。

一天，我像往常一样去庙里上香。上完香后，我和小狗玩耍了起来。这时，一位年轻男子走进了庙里。男子看到林静和小狗互动的温馨场景，不禁露出了微笑。他走到我身边，轻轻地抚摸着小狗的头。

我抬起头，看到了男子友善的笑容，心中涌起一股莫名的温暖。我们开始交谈，话题自然而然地转向了彼此的生活。我跟他倾诉着自己的过往，男子静静地聆听着。

真好，很多男人只喜欢我的肉体，不喜欢跟我交流，他们都嫌我聒噪，像老妈子一样。

可是我只有这样的天赋。

这还第一次有男人原意听我说没有表达出来不耐烦。

我觉得自己就像《甄嬛传》里有个叫齐二妃，跟男人说话抓不住重点，皇上说他挡住书了，嫌她年老色衰。

可是我才二十出头，我还没有老，为什么我连封建时代的妃子都不如。

随着交流的深入，我发现男子不仅善解人意，而且有着一颗善良的心。我们似乎有着许多共同的兴趣和爱好，相谈甚欢。

临走时，男子主动要了我的联系方式。我有些惊讶，但心底却生出了一丝期待。也许，这便是我一直苦苦寻觅的缘分吧。。。。。。

只要有人爱我就好…

随后我们结婚生子。

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