第8章（第1页）

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可我仍然为我的第一串茉莉花手串感到伤心，因为我没有妥善保存，它死了，死得决绝悲壮。我一点都不傻，我总害怕，这是我们感情的结局。

——不会的，只要我活着一天，只要他活着一天。

我决定把我帮梁惟拍的照片打印出来做成一本相册送给他，这些都算是我的私藏照，他一张都没看过，真是便宜那个老东西了。

我在学习之外的事情执行力很强，跑到文具店买了一个软皮的本子，又跑远了点找到照相店，把照片洗了出来，揣在怀里，像是捂着我的第二颗心脏，这是我生的希望。我用力捂，不让它过分跳动，妄图延长它的生命。

浪费了一整个午休的时间，我并不太过可惜。

我偶尔觉得梁惟是有阴暗面的，他一面叫我好好学习，一面纵容我不好好学习，从不过问我的功课辅导我的作业，他是个学霸却不教我念书，我觉得不正常。每次我说不想学他都说好不学了，还主动帮我请假，比我还像个坏学生。

证实这个想法主要是我放假的时候想出去打工，他反应很大，对我想赚钱这件事，一开始只是搪塞过去，后来一提还会凶我。我看出他眼神是美丽的，里面有一只麻雀叽叽喳喳在哭诉它的不安。我便不提了，我怕麻雀死掉。

我想老东西大概想把我绑在身边一辈子，所以他折断我的臂膀，让我丧失行动的能力，心甘情愿停留在他身边。当然，这都是我甜蜜的猜测。我时不时也会觉得自己没出息，没办法，梁惟惯的。

我一刻不停地开始做手工。

老师在讲台上讲古诗词鉴赏的方法，乐景衬哀情什么的。

这张照片是梁惟睡着的时候我偷拍的，那天他工作到凌晨一点，进房间给我掖被角，我等到两点他还没进来，我穿上衣服去书房找他，结果他趴在桌子上睡着了。

他睫毛是真的长，美吗？美吧。我的。我把照片贴在本子上，标注好日期，在下面的空地方用文字描述我拍下照片时的场景和心境，我也不浪漫，讲不了肉麻的话，怎么想的就怎么写。其实我有段时间记性有点不好，但这些照片的事情，我一件都没忘。

讲台上换人了，我有点搞不懂矛盾的斗争性寓于同一性这句话。我只是想我跟梁惟应该没有什么斗争，但我们有很多同一，我爱他但我不确定他爱不爱我，这算斗争寓于同一吗？唉，我逻辑不行。

这张是他刚换车的时候拍的，我在副驾驶看他开车，梁惟是我见过的开车最有范的人，主要是脸帅吧，我也有驾照，但他不让我开车载他，我说他不信任我的技术，小气。他说不是。后来他说驾驶座出车祸的时候死亡率最高。我愣了很久，想不出话骂他，只能流眼泪砸进他心里，让他跟我一样疼。

不知道是第几节课，好像开始自习了，整个班里都是知识的气味，只有我，沉浸在我的感情里，品尝酸涩的甜。因为不知道这算不算爱情，我只能用感情二字潦草地概括。

不知不觉贴满了整本，笔油用了半管儿。最后一张是最近拍的，他的背影，是半夜的时候，他起来抽烟，在阳台那里，风把他的头发吹得有点乱，我很少觉得他沧桑，哥总是以一副好的面貌面对我，但月光照在他侧脸，我感觉他很寂寞，我迫切地想分走他的寂寞，但我没去找他。我睡眠真的浅，偶尔我分不清我有没有睡，我不轻易吃药，梁惟每次看我吃药都不开心，我不想他不开心。

贴好最后一张照片刚好放学。我发现我同桌江芸一直在看我。

她的目光有点明显，我无奈看向她，她眼里全是担忧，然后抽出一张厚的面巾纸给我，我有点疑惑，抬手抹了自己的脸，上面全是我的泪水。

我没想到自己在哭，更没想到会在学校哭，有点不好意思，接过她的纸巾擦了擦，想说声谢谢，开口就是哽咽的声音。我闭嘴了。

江芸看到我那些照片了，我不生气，虽然那些照片很宝贵，可能我把她当朋友。

她问我照片里的人是谁。

我下意识想说我哥，话到嘴边咽了回去，他不是我哥，我又想说是我男朋友，但我说不出口，我不晓得他是不是也像我这样，更不晓得这算不算爱，这是我第一次想在别人面前谈论梁惟，吐露我的苦涩青春，但我又想到每次家长会都是他帮我开，顿时又不知道该怎么说了。只对她弯弯唇角，笑了笑。

江芸很有眼力见，眨巴眨巴眼点点头不再问我。

我想我跟梁惟就是这样畸形的感情，我们算是发小，他救了我，又养我长大，变成我家长，我离不开他，我偶尔恨他，大多时候爱他，我不知道他爱不爱我，是哪种爱。我时常想，要是我们有血缘关系就好了，这样，我就永远有理由也不用战战兢兢。不至于一跟他感情破裂就成了孤儿。

血缘是我认为的世界上最没用的东西，但连最没用的东西都没有，我实在很难相信爱存在。

我被梁惟烦得要死，所以我在软皮本的最后一行写下一句话。

老东西，讨、厌、你！

我想我最近脑子里想梁惟有点过分多了。

他搂着我睡，我今天早上对着他有了反应。

我意识过来后比他早下床去卫生间。出来的时候都不敢跟梁惟对上眼。他是年上者，我虽然会顶撞他、忤逆他、骂他揍他，但内心深处，我对他也有一点恐惧。恐惧的一大来源是我总觉得他能看透我，我的内心并不明亮，我害怕他因此厌烦我。

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