第四章 许多人来来去去相聚又别离（第2页）
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老牛一秒也不想待在这间屋子了，他呲着牙，破罐子破摔，“行啊，那咱们接下来就互相伤害吧。你神经病是吧，老子不怕。”
〔三〕“他不是神经病，他是诗人。”
电话里，彭松这么跟我说。我边下楼给工作人员买咖啡，边给彭松打电话求安慰。因为穿了浴袍当街横行，星巴克的店员看我的眼神是涣散的。彭松在电话里接着说：“我家冰箱不是散热不好嘛，我想换掉，他抱着那冰箱不放手，你猜他说什么？他说冰箱比人心好，人心寒，冰箱还有点热乎劲儿。”
“这反差也太大了，这还是我认识的那个阳光体贴见义勇为英雄救美的美少年吗？我都怀疑他私下里会不会打人。”
“别担心，小宇的丧吧，不是能让人看出来那种。那种写在脸上的丧，特别low。小宇这种叫高级丧，只丧给自己人看。他是骨子里的悲观，一人守着自己不为人知的丧，小火慢炖着熬日子，也算是一种业余爱好吧……”
挂下电话，一进房间，见摄影师闹脾气，他说郝泽宇眼里没事儿，跟个木头桩子一样杵在那儿，说着就要找姑姑。前情提要，姑姑，即老牛在圈内的名号。我也不能说牛姑姑正在跟化妆师撕呢，因为化妆师迟到、业务水平属于影楼风格以及听说郝泽宇明天要直播，化妆师忍不住来了句，“他直播有人看吗？”
牛姑姑正被郝泽宇气着，找不着发泄口，便拎起来把化妆师骂了，理由是我的艺人只有我可以骂。我给摄影师递过咖啡，“您受累，不过您可以这么想，好歹他脸是瘦的，要换成我这样脸胖身胖心也胖的，您才该着急呢。”
郝泽宇在一边玩保卫萝卜呢，我把咖啡放在旁边，想嘱咐几句，后来想算了。其实也不能怪郝泽宇，这期主题太匪夷所思了，估计杂志出刊都要腊月了，还拍泳装。摄影师的创意也够low的，让郝泽宇跟几个比基尼女模在泳池边卖弄性感，整体效果特直白，摄影师没办法，只好先去拍女模特。摄影助理正在搬鼓风机，他大腿也就我手腕子那么粗吧，人特没力气，我看不过去赶紧过去帮忙。结果人家看到我，脸都红了，竟然把鼓风机一撂，跑了。我低头一看，搬东西时bra露了出来，今天穿的是良家妇女无蕾丝款。这孩子，我都不把自己当成女的了，你见比基尼脸不红，见我bra害羞个屁啊！给鼓风机插上电，我贴心地打开开关，这鼓风机风大得很，虽然吹得我披头散发，但里面bra还湿着呢，吹吹还挺舒服的。吹风机吹得浴衣都飘了起来，我赶紧捂，突然灵感迸发，赶紧招呼人，“大家快来看！我这姿势像不像玛丽莲·梦露……哎哟风太大哇哩哇哇哇……”
风太大了，吹得我音儿都变了，腮帮子肌肉在抖动。旁边人都笑了，一小孩帮我调低了风量，这风吹得舒服，我神态自若地摆着各种姿势，支使着摄影师，“大师！我都牺牲成这样了，您就没点创作的冲动吗？”
摄影师特配合，拿起单反就拍了起来，我渐入佳境，旁若无人。他又拍了几张，直接笑得没劲儿拍了。我不管他，开始热舞，大家都笑疯了。人群之中，瞥到角落里郝泽宇的目光，他也咧嘴在笑呢，我朝他眨眨眼睛，继续跳舞。其实我不怎么会跳舞，随便一跳都是车祸现场，但我心里清楚，我这么跳，大家都很开心。小时候，我就是人来疯，经常在胡同口大爷下棋的地方，举着一根冰棍杆儿说接下来我给大家表演十个节目。妈就骂说十处打雷，九处有我。其实我也没那么大表现欲，我就是乐意看别人开心。至于我这么做开心吗？这重要吗？大家开心最重要，大家开心最重要。〔四〕“我请你吃饭吧？”
下电梯时，郝泽宇没头没脑地问我一句。“为什么啊？”
我看他的脸，不咸不淡。“晚饭不想一个人吃。”
“好……好吧……”
其实我不太想去。酒店，我给大家散播欢笑散播爱后，现场拍摄很顺利，郝泽宇也变回了我认识的样子，爱笑、礼貌、特招人喜欢以及恰到好处的撩妹。在镜头前表现也好，简直瞬间有了十个灵魂。拍摄完毕，他还跟摄影师鞠躬，“我这退流行的脸，就靠您p图变时尚了。”
这种好状态一直维持到老牛走，郝泽宇就像是开关调到了off一样，换成一副痴呆的表情，你要说不以物喜不以己悲也成，反正跟刚才差别挺大的。尔后，他就这么丧着脸问我吃饭不。这要是以前，我巴不得跟着去，不带我吃，我在旁边瞅着都乐意。但一天的助理生活让我对郝泽宇彻底改观，怎么说呢，我还挺怕这种又好看又丧的人的，摸不着他的脉门，觉得自己很多余。说实话，这种丧我特看不上，要丧大家一起丧啊，没事儿老折磨自己干嘛？玩自虐啊。郝泽宇要去的烧烤店，门脸又小又脏，坐不了几个人，我跟郝泽宇面对面坐着，中间就隔着一个小折叠桌，烤串什么的一会就摆满了桌面，我试着吃一口，竟然挺好吃。郝泽宇蜻蜓点水似的吃了几口，就把大部分食物都推到面前，撑着头看着我吃。“减肥啊？”
我问。“吃东西多烦啊，有时候我恨不得身上长叶绿素，站在太阳下就饱了。”
我冷笑，上帝果然是公平的，食色性也，让你自己就占个“色”
，其他两样就别想了——估计这厮也是个性冷淡。咦，不对啊，以前我挺喜欢郝泽宇的，当了一日助理，怎么对他态度就变了呢？我一边嚼烤韭菜一边给自己做心理分析。其实也可以理解，这种高级丧的美人，以前也遇到过。我在地铁上班，私下写时尚杂志时，分来一个低配版的吴彦祖，在微博上能被人偷拍说是地铁帅哥的那种。他性子冷，对人挑剔，大概是觉得我还算有见识，女生当中也就跟我有话聊，后来竟好到可以单独约看电影的程度。但时间长了，我就觉得这人不对劲，他对你全是膝跳反射一样的反应，没心，接收不到你对他的好。后来我就不怎么理他了，单位就有风言风语，说我是因为追求未遂恼羞成怒，才跟他不好的。又说这人不喜欢女的，才跟胖福子好。同事还问过这事儿，我说喜欢是真喜欢，我就喜欢长得好看的人，但纯粹是欣赏美的角度。追就算了，身为一个有自知之明的胖妞儿，这种人只可远观不可亵玩，整个一无性恋，地球人满足不了他。后来小吴彦祖变秃了吧……手机快门声打断了我的忆往昔，我一转头，发现店里好几个女孩拿手机拍郝泽宇呢。我天生没气场，如果现在站起来铁着脸说不准拍，现场要是有个不着调的说郝泽宇不红还耍大牌，算不算是一种进阶刺激？郝泽宇倒是没事儿人一样嚼着羊肉串。我问，“哎，你怎么又吃了？”
“看你吃东西的样子，我也觉得饿了，你要不要考虑直播吃东西？我觉得你吃东西特有渲染力，厌食症见你吃，病都得马上好。”
我跟郝泽宇商量打包换个地儿吧，被人偷拍不好。郝泽宇倒是不在乎，“拍就拍呗，我又不红。”
我摇摇头，“我现场就能编个特有杀伤力的题目，《郝泽宇与不明女士共同进食，关系暧昧》。”
郝泽宇笑了。我生气，“你笑什么啊？我要长得好看，这绯闻对你还有点价值。长成我这样，跟你出现在同一画面里，影响你艺人品质。这还算好的，万一记者嘴贱点，《郝泽宇与一头猪共同进食，彻底堕落》，圈里人会笑你改行当饲养员了好吗。”
郝泽宇笑得嘴里的东西都喷出来了。我生气，“你还笑，我跟你说，演艺圈都拜高踩低，天王巨星被拍吃苍蝇馆子，那叫平易近人不忘初心。你要被拍到，指不定会被写成《过气偶像在小店进餐，不红疑似经济堪忧》……”
完蛋了！我怎么哪壶不开提哪壶！我发现我就不能抖机灵，我偷偷瞄郝泽宇的脸色。没想到郝泽宇抚掌大笑，周围人都侧目了。他笑得眼泪都出来了，招呼服务员打包买单。结账时，我还试着抢着结账，郝泽宇却把我钱包给推了回去，自己结了。我没敢回话，还在回味他推我钱包这动作，他是不是闷头生气啊，然后自己丧给自己看……明儿要不我跟老牛辞职吧……出了店门，郝泽宇问我，“那咱们去哪儿吃？”
咱们？还继续吃？看来没生大气。我放下心来，列了几个备选方案：咖啡馆？肯德基麦当劳？路边坐着啃？再找个大排档？都还不如在店里吃呢。郝泽宇替我做出了最终方案：去他家吃，反正就在这附近。啊？这个“啊”
我能写出五万字百感交集，最猛烈的竟然是后悔：要是我瘦点美点年轻点，是不是还有资格误会郝泽宇要睡我？我绝望地没话找话，“我家小松子来过你家吗？”
“来过一次就不来了，他说我家太怪了。”
怪，有多怪？〔五〕郝泽宇拿钥匙开门时，抱怨走廊的声控灯坏了，钥匙眼都找不着。我拎着打包袋，望着他猿臂蜂腰的美好背影，迅速地编织了一个完美的故事。我在烧烤店说他是不红偶像，惹怒了他，他借机叫我去他家，然后分尸，啧啧……他白天是过气偶像，晚上是变态杀手，而且专杀胖女孩……郝泽宇家里铺满了白色瓷砖，这样分尸后好冲洗血水，所以我家小松子才说他家怪……结果一进屋，我立马抛弃了我完美的犯罪故事。他家何止怪，简直变态。一百多平的屋子，打通了隔断，全白。家里只有两样家具：床及椅子。床是一张床。椅子，全是椅子们。椅子的数量倒不惊人，只是椅子的来历挺吓人。天鹅椅长得跟卫生巾护翼差不多；蝴蝶椅乍一看像个钓鱼凳，特别适合瘫在上面；pk9因为长得像郁金香，被叫做郁金香椅；钻石椅是用金属网做的，我一直觉得它放在火上就很适合烤肉；eas经常被误认为是老板椅，但其实不适合霸道总裁，比较适合霸道总裁他妈；花瓣椅像是被捧在手心的感觉，很贴合周董的那个奶茶广告；各种颜色的伊姆斯椅，赤橙黄绿青蓝紫，整齐地被钉在墙上，下面是伊姆斯那款太有名的玻璃钢躺椅。我面红耳赤，心潮澎湃，心跳加速……我知道大伙儿肯定特瞧不起我，会觉得有什么呀，姆们进家具店也没兴奋成这样啊？那我换个说法吧，比如你是要包不要命那种女的，你进一个大房子，里面有满满一屋子lv的包，从1854年第一款旅行箱，到2016年丑了吧唧的那系列彩色背包，一百多个包就放在一间民宅里落灰……你说你high不high！这些椅子啊，都算是系出名门，那些特著名的建筑师，没事儿自己做家具玩，没想到玩出万古流芳的效果，不少原版被博物馆收藏。就是专门搞室内装修的设计师，咬咬牙也只能买几把复刻版，谁在家屯这么多椅子啊。郝泽宇以为我不懂行，跟我客气，“我家就是有点简陋……”
我咽了各口唾沫，“别告诉我都是原版……”
“也有几把山寨货……”
郝泽宇有点惊讶，“你还懂这个？”
“一、二、三、四、五、六……”
我开始数椅子，算一万块一把的话，这一屋子够在通州交个小房子的首付了。我泪奔，“你也太有钱了！我打小就想有个自己的房子，不用装修，全刷大白，然后都摆这种有品位的椅子，”
我转悠一圈，“哎，你怎么只买椅子啊，你添个郁金香桌，再换个同样牛的灯具，我想想换哪个……”
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