苏州的盛夏（第1页）

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苏州的盛夏是烦躁且酷热的，在这座行色匆匆的喧嚣都市里，没有蝉鸣，甚至连微风也不愿长久驻足。

我叫余理，这是我15岁的夏天。

我并不是苏州的本地人，甚至我不是南方人。我来自北国，来自中原，来自河南的土地，但我每年都会来到这令我水土不服的地方。

我的父母，是苏州的工人。他们没有什么文凭，就在电子厂里工作，他们一年很少回家。

所以每年夏天，我都会和弟弟余文一起来到这座城市，住在父母租的公寓旁边的那间3o平米的小屋。

我并不喜欢这座城市，因为它夺走了我童年的一缕亲情。我4岁时便被父母留在家里，跟爷爷奶奶一起生活。父母那年去了苏州，两年后才回来。

余文也并不喜欢这座城市，可原因与我并不同。父母南下那年他才两岁，并不记事；他讨厌这座城市，只不过是因为苏州没有满足他对江南水乡的幻想。“小桥流水”

散着死鱼的腥臭，“人家”

也不过是低矮破旧的茅草屋；苏州带给他最大的印象不是繁荣的都市，而是水土不服后的湿疹——那是一种皮肤疾病，令人恶心。

我和余文的关系，并不算得上好。

余文总说我多愁善感，一副不该这个年纪的忧郁，他很讨厌这样的我——他也许有些浪漫主义，罗曼蒂克。

确实，还在我们小的时候，那是余文简直是我的跟屁虫。那时所有见过我们的人都说我们以后，会是很好很好的兄弟——他们猜错了。余文自从去年开始，就讨厌起我来了。那年生了许多事，余文还小，并不能理解为什么我会忧郁。

我没有和余文解释，他依旧乐观开朗；他越来越讨厌我这个阴郁哥哥了，我们之间少有话题。我们生活在3o平米的小屋中，却需要装作好好兄弟的模样。

我并不怨余文，因为我们是兄弟，我爱他。

余文只有在对待父母的态度上与我暂时统一了战线。我们与父母并不经常交谈，可能在许多许多年前，我们之间便有了陌生和隔阂。

父母意识到这可悲的事实，他们开始尽力弥补我们之间残缺的感情。而我也在努力。

我会尽力平复慌张的心情，和父母去平和的说话；可余文并不这样，每次父母开口时，他都会保持沉默，并默默的将我推向话题中。

余文总在逃避，我们都没办法。

苏州的生活是枯燥而无味的。这片钢筋水泥的城市没有树林，没有蝉鸣，也没见到太多的江南诗意。我还是更喜欢千里之外的家乡，它信息闭塞，它四面环山，但那里有着我的一切，只有在那里，我才是自由。

苏州的生活是不自由的，活动的区域被限制在这3o平方的小屋中，热得让人压抑的喘不过气来。

公寓的院子里，有一口杆压式的水井，里面的水清澈清凉，有真正的甘甜；院子的一角，有一块玻璃鱼缸——主人在里面种了许多荷叶与荷花，叶下、花下，都有金鱼游动。

老房子外，有一条环形的路，我无法名状它的具体模样，但大致上与高中操场的环形跑道相差无几。各种各样的小店将它团团围住，在它的中心，有一块巨大的花坛（或草坪？）上面稀稀种了几株乔木，有一条石子小道，横贯其中，将环形路“腰斩”

。

这些都是极美的景色，然而余文白天只睡觉，并不愿与我出门。在这个喧嚣的都市，我有太多的孤独！

我喜欢绕着环形小路，走上一圈又一圈，我不知道为什么要这么做，也许是消磨时光。

苏州的夏天，白天很长，熬不到头来。

然而到了晚上，我们会去太湖边，沿着太湖走一走，吹吹清凉的湖风。太湖太大了，它清明澄澈，它能洗掉人的孤独，它能带走人的烦恼。太湖沿岸是松软的草甸，我那时觉得，这草地是走不到头的，因为从来没有走到头过。每次走两三个小时，我就会和余文一起躺在草地上，以抗议这场“苦行”

。

太湖旁有形形色色的人，有孤独的人，有伤心的人，有郁郁不得志的青年，有人间最得意的少年。我曾亲眼见过一个人，他钓了一晚鱼，却没有收起一次杆；我曾亲眼见过三四个青年抱着吉他，坐在草地上唱得撕心裂肺；太湖的木栈桥上，我见过无数个孤独的人，趴在栏杆上默默的抽烟。

这座都市表面上是辉煌的，是灯火透明夺目绚烂的，但到了晚上，在太湖沿岸的昏黄的路灯下，便有着这座辉煌都市的真正面貌。

这些在我的家乡是见不到的。我生在hen省小县城城郊的小山村里，这里甚至离县城的市中心还有四五十公里距离。村子极度闭塞，在大山之中。

然而在大山之中，有着无尽的蝉鸣，有着粉白的梧桐，有着如雪的杏花，有着火红的枫树。苏州的夜是无尽霓虹点亮的幻梦；山村的夜是浩瀚星河不灭的明灯。

我明白，我的根在那里。

村子里的人从不熬夜，1o点的钟声就是人间的安眠曲；苏州的人从不早睡，凌晨的咖啡却是生活奔波的开始。

无论如何，我与这座欲望之城格格不入……

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