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完完整整的生命。而不是这样一点一点无谓地蚕食着这个生命里所剩无几的生机。
我忽然笑了。这样的我，早已不配拥有任何能和理想挂钩的神圣东西。因为，它们注定无法实现，注定在我不堪的生命中夭折断送。
盯着橱窗看了很久，我才慢慢地收回目光，站直了身子准备离开。但迈出几步之后，却又顿在原地。回过头犹豫了半晌，最终还是折了回来，走进了那家店铺。
出来的时候，手上已经多了一个塑胶袋子，里面是几个原始的未曾拼装过的木板模型。
圣家族大教堂，设计者安东尼奥·高迪。
悉尼歌剧院，设计者约翰·伍重。
赫尔辛基文化宫，设计者伦佐·皮亚诺。
一些并不常见的建筑也能买到模型，这多少还是让我有些欣慰的。不过可惜的是，在这里我没有看到霍姆布洛伊美术馆的模型。它的设计者安藤忠雄，是一位能自由运用空间和形式，设计出令人惊叹建筑外观的日本建筑设计师，也是我学生时代推崇了很久的偶像。
我不知道自己为什么，明明知道没有意义，但却依旧克制不住强烈的冲动想要买这些回去。也许并不是想要挽回，而只是希望能留住什么而已吧。
出了店铺，穿过一条马路，很快就到了小公园。
过去我从没有仔细看过这公园的样子，如今真正走进来了，才发现这里果真是个很小的地方。几乎一半的地方种上了繁密的大树，另一部分则是一些简单的健身器材，供小孩老人玩耍锻炼。
我径自找了一个没有人的长椅坐下，稍稍放松四肢，把自己全然地暴露在阳光之中。
不知是走了一段路的原因，还是下午的太阳已经比之前的温暖了很多。只觉得此刻身上的寒意已经散了大半，扯开了几分围巾，轻轻交握一下双手，明显地感到了掌心交错的暖意。
仰起头对着天空，很清楚地感受到光线投落在脸上，即使闭着眼，眼前仍是一片略带橙红的明亮。
之后的日子，每当我回忆起这个下午久违的阳光，都会感慨，它原来已在我生命之中留下如此深刻的印记。
那天下午，我一个人在公园里坐了很久。呆呆地看着周围四处奔跑的孩子和缓慢行走的老人，过去的很多事便一点一点如放电影般，漫无目的地打脑海中浮过。
记得有人说过，当一个人开始常常回忆过去的时候，就说明他已经老了。每每听到这句话，我都会有些自嘲。对于总共25年的生命来说，也许这个时候已经24岁的我而言，大概从某种程度上也算得上处在人生边缘了吧。
事实上，在回忆起学生时代许多事的时候，我都会有自己已经老了的错觉。哪怕这其间所隔，才不到十年而已。
我总是会忍不住想，如果在过去的某一个时刻，我做出的另一个选择，那么我的人生轨迹，是不是也会跟着走向另一条完全不同的道路？我从不信所谓的命运或者命中注定，这些在我看来其实不过是巧合而已。这些巧合如同无规则散落的珠子一样，在我们各种偶然或巧合的选择之下，被近乎随机的一个个串联起来，最后形成了一整串独一无二的人生轨迹。
只因我们没有第二次选择的机会，所以巧合就很幸运地披上了一层“命运”
的外衣。
所以很多时候我都会想，多年前那个夏天午后的那个图书里，如果我没有忘记带借书证，大概就不会遇到用自己的借书证帮我借书的姜宇。如果感情里没有残留着那个时候平淡却细水长流的真挚，大概这么多年里也不会这样反反复复，始终无法和他真正分离。
但与此同时，生命容人选择过程，却擅自将结果都提前预定好。就好像所有的珠串最后都必将走向，最终重归于那个最原始的零的开端。
也就是死亡。
人生中最不可改变的，大概也莫过于此了吧。而任何事情和死亡一比较，大概也显得不值一提了吧。
想到这里，我反倒是有些释然地笑了笑。才忽然发现，自己坐在这明亮温暖的阳光之中，脑海里想着的，却一直是死亡这种阴暗的话题。
等到天近黄昏的时候，我才重新起身准备打道回府。
午后天边的所有明艳光芒已经被黑暗一点点逼向远方，缩成颜色深重的一小片火烧云，反倒是比白天更加刺眼，仿佛有意在离去之前绽放自己最后的一丝绚烂。
日薄西山之后，感觉又冷了起来。风一吹，自己几乎是本能地立刻就打了几个寒战。
赶紧伸手再度紧了紧围巾，把自己缩成一团往回走。
然而在买了一些药和日用品回到家之后，才明显地感到自己的脑袋沉重到有如灌了铅水一般，伴着一丝锯齿一般的疼痛在四处游移。加上这段时间突如其来的困意已经越来越无法抵抗，匆匆睡洗了个澡，倒在床上就迷迷糊糊地睡着了。
醒过来的时候，发现自己正发着高烧。
躺在床上看着天花板，只觉得头脑里一片昏沉胀痛，脸烧得滚烫，手脚却是冰凉的。
抵抗力果真是一天不如一天了。暗暗自嘲了一下，摸索着起身走到柜子边翻来翻去找出一些消炎药，按说明书就着白开水吞了几颗。手脚乏力得厉害，人也昏昏沉沉的，就好像被人一直死死拽着往下坠，几乎要失掉做任何事的能力和情绪。
这几天一直如此，浑浑噩噩。偶尔醒来的时候，洗个澡，吃点药，偶尔吃点东西，然后倒头继续睡。只是不知道为什么，最近的胃口越来越差，恶心感也越来越频繁。有时候自己坐在桌子边，会盯着碗里简单的稀粥发呆。能唤起的不是食欲，而是恶心感，一起莫名想起的和姜宇一起吃饭的那些场景。
心里异常的平静，就如同自己碌碌无为等死的这么多年一般，没有心绪波澜，没有喜怒哀乐。有时候我觉得姜宇应该是特别的，不同于其他让我静若死水的任何的一切，但实际上我心底又希望他是其中的一员，如此这世间就再不会有任何让我有所牵挂的事物了。
就这样在难受的病痛中度过了不知道几天，每天什么都没有做，时间几乎全部用在睡觉和挣扎之中。文章废弛了将近两个星期，有时候忍不住点开网页，会发现下面一长串催更或者是表示关心的留言。
其实离结局也不远了。但即便是打上了完结的标志，那些人物的生活却是可以一直继续下去的，延伸到我的键盘我的笔锋触及不到的远方。悲剧的结局戛然而止在最黑暗绝望的地方，喜剧的结局顺应所有人希望的完满之处。而我所选择的结局，也只是心里所希冀的一个最为现实却又尽可能美好断点而已。
它不完满，但也不会斩断所有希望。
我看着那些语气各不相同的留言，心里如此想着，面上不由得笑了。意识到自己的表情之后，突然又发现，自己每一次看完读者留言的表情几乎都是如此。
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