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合上笔记本，抬头看看墙上的挂钟，已经下午六点半了。写文字的时候，时间流逝得就是这样让人毫无知觉。
站起身来伸了个懒腰，出了房门走到客厅的桌边。低头看着中午姜宇离开之后的杯盘，里面的菜几乎没有怎么动过。我站在桌子边很久，伸手拿起筷子，想要夹起一点什么菜，但胸口立刻翻涌而起的恶心感立刻让我收回了手。
最初有这种感觉的时候，我翻过相关的医书，知道这是病症深入到消化系统时候的临床反应，但长期以来自己也几乎慢慢地适应和习惯了。只是这一个星期来，我能够明显地感觉到这种情况越来越严重了。除非是饿到发晕，否则我几乎看到任何事物都会恶心不止。
除此之外，畏寒，嗜睡，头痛，乏力……这些感觉都会时不时地交替着出现，有时候我觉得，他们的越来越频繁的出现，分明就是一种信号，不断暗示着我：你很快就要死了，你活不过25岁了。
死亡这个东西，大概你永远也不会嫌它来的晚吧。即便在几年前就已经预知到他的到来，而此刻当身体做出相应的暗示之后，心里却仍旧有些始料未及的感觉。不知道，究竟该以怎样的一种姿态去面对他，到底是该抗拒还是干脆屈服着迎合？
其实说来这些根本没有意义。因为你的态度远不足以对他的到来造成一点点影响。抗拒也好迎合也罢，它终究会按照自己原本的步伐而来，这就是死亡最无情的地方。
而且此时此刻，我比谁都清楚，这过程中无论做出多少努力，花多少钱吃多少药，那个必然的事实却也不会改变。与其看到姜宇皱起眉头一脸心疼的样子，与其再给他增添更多的精神和经济负担，加重我对他的负疚感，我宁肯就这样选择什么都不做，静静地等待着那一天的到来。
因为做和不做，对我而言，其实并没有什么区别。
所以我并没有把自己的这些情况告诉姜宇，反而在他面前极力做出没事的样子。
就好像很小的时候看到的一个故事，说有一种大象在感觉到自己寿命将尽的时候，就会瞧瞧地离开原本生活的群体，一个人悄悄地死在没有人的地方。少了生者的痛苦和自己的挂念，反而能够走的更洒脱。
想来，这大概也就是我选择隐瞒姜宇的原因吧。
放下筷子，我无奈地笑了笑，转身走到窗边。
入秋之后，天黑得明显早了很多。这个时侯，远方的天空已经是一片阴暗，没有火烧云的绚烂的天际，只剩下一种颓丧的毫无生机的灰暗色泽，一点一点地加深和变得浓重，最终归于真正深沉的黑暗。
我忽然想起过去自己经常失眠的时候，仰面躺在床上，双眼直勾勾地看着天花板，眼角的余光却可以很清楚地看到，窗帘外的天色是如何一点一点在黑暗之中绽出明光，末了彻底照亮天幕的。看着这种极致的宁静，心头豁然开朗的感觉，绝不亚于亲眼见到拨云见日时候的那种旷达。只可惜后来自己的生活越来越没有规律，加上睡眠的时间变得越来越长，已经很久看不到那样的情景了。
一直站在窗边发呆般冥想，直到天色已经全黑了。一阵晚风从窗外吹进来，有点凉，我身上突然起了一阵鸡皮疙瘩，便关了窗子，回到房间拿了件衣服披上。
房间不大的封闭空间和客厅相比显得温暖很多。我穿了外套坐在床边，忽然一阵困意袭来，那感觉就好像有什么在拉扯着你所有的意识拼命地下坠一般，不可抗拒。
我干脆脱了外套，改成裹床单蜷坐在床头。肆意攀来的睡意让我的脑中所有的思绪几乎被洗劫一空，没过多久，我就失去意识歪倒在床上。
睡眠很长，也很浅。应该说，是一片杂乱。
我恍惚地听见自己耳边响起各种嘈杂的声音，如一张大网将我牢牢网在其中。但意识仍旧是有几分清醒的，可以清楚地感觉到自己正在一点一点下沉，感觉到自己内心腾起的恐惧，感觉到自己几乎是本能地开始挣扎，拼命地想要冲破这种无形的束缚。
沉沦……
挣扎……
沉沦……
挣扎……
……
无止无休……
最后忽然惊醒，睁开眼，看见坐在床头的姜宇。
他正低头目不转睛地看着我，眉间一如既往地深深皱起。
“杭越，你刚才一直在挣扎，”
和我四目相对之后，他又露出那种我最不愿看到的表情，“……你很痛苦，是不是？”
我一愣，坐起身子靠在床头，淡淡地说：“你知道什么叫‘梦魇’么？”
姜宇摇摇头，眼睛里的那种神色依旧没有改变。
我低头避开他的眼睛，慢慢地说：“以前我也只是听人提到过这个词，不过最近，我好像知道说‘被梦魇住了’是怎样一种感觉了。”
笑了笑，又看向他道，“其实说白了，也不过是醒过来就忘记的噩梦而已。大概也只有做梦时候的自己怕的要死吧。”
姜宇看着没有说话，只是忽然伸出手，轻轻地摸上了我的脸。
经他指腹一触碰，我才发现，自己脸上居然是一片湿漉。
“没事。只是由于写东西的缘故，最近梦大概比较多吧。”
我立刻反手握住他的手腕，用另一只手在脸上胡乱擦了擦。看了看窗外一片明亮的天色，笑着转移话题道，“不过，你昨天才走，怎么今天就来了？”
姜宇的脸上浮出一层惊讶，然后看着我的目光就好像根本不认识我一样。
我被他看得有些莫名，刚准备开口，却被他倾身过来，伸手握住肩头。
“那天我走之后你就一直睡到现在？”
姜宇看着我慢慢皱起眉，“杭越，今天已经是第三天的早上了。你告诉我……你的病究竟到了什么地步？”
其实姜宇自己身为医生，问出这话的时候，心里肯定也明白了几分。但也许他终究是不愿接受和相信，却依旧怀有一丝希望，希望能从我口中听到否认的答案。
“你知道，医生说我活不过25岁的。”
我笑了笑，这个时候反而比任何时候都要平静，“而过了今年的十月，我就已经24岁了。”
“杭越，你不能这样不抱一点希望。”
姜宇握紧了我的手，痛苦地摇摇头，“有很多人被医生预测没有多久可活，但他们最后却一直活到现在，这样的案例我见过的数不胜数，关键是……如果你自己也放弃了，就真的没有希望了……”
我看着他，知道他自己应该很清楚，在仅仅靠药物维系生命的现在，那种情形在我身上出现的概率会小到多么可怜。
但我只是笑着点点头，没有说什么。
毕竟，有希望终究是好的吧。只是这希望是他的而不是我的，因为我自己的情况，我比任何人都要清楚。姜宇始终怀抱着希望，是因为他没有看见我手脚上不太明显的浮肿，以及肩背上因为瘙痒而无意识挠出血的疤痕；没看见我在晚上是如何被噩梦惊醒，然后继续在很浅地睡眠中睡十几个小时；没看见我在看到食物就想呕吐的时候，是如何为了维持住残烛一般的生命而强迫自己咽下；没看见当所有不适如洪水一般一起袭来的时候，我是如何把自己紧紧裹紧被子里在床上来回翻滚，恨不得立刻就死掉……
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